Viccek és utórengéseik

Megint viccek

2009-11-07T14:46:00.000+01:00

Mit csinált az űrhajós, ha megszomjazik?
Űrkutatás.
A vadász betér a kocsmába, és elmondja hogy ő a legnagyobb vadász, bármely vadat felismer a szőréről, sőt, ha a sebet is megmutatják neki, akkor egy italért cserébe megmondja a fegyver típusát is, amivel megölték.
Hozzák az első vadbőrt, a vadász bekötött szemmel megmondja, medve, 0.3-as kaliberű vadászpuska.
Hozzák a másikat, a vadász rögtön tudja hogy nyúl, és sörétes puskával lőtték meg.
Így megy ez egész éjjel, a vadász rengeteg italt nyer, jól berúg, de azért valahogy hazatámolyog a feleségéhez. Másnap reggel a tükör előtt látja, hogy az arcán egy óriási monokli van. Kérdezi a feleségét:
- Drágám, tegnap éjjel berugtam, de ki vert meg?
Mire az asszony:
- Én. Éjjel 3-kor mellém bujtál, betetted a kezed a bugyimba, és azt mondtad, ez egy vadászgörény és fejszével verték agyon.
- Milyen a villanyszerelő munkája?
- Feszültséggel teli.
- Mit mond a részeg focista?
- Berúgtam!
- Hogyan öli meg a szőke nő a vakondot?
- ???
- Élve eltemeti.
- Hogyan lehet elsüllyeszteni egy szőke nőkkel teli tengeralattjárót?
- ???
- Kopogj be!
- Mi a közös a terhes nőben és egy átlagos diákban?
- A 9 hónapig tartó, rendszeres reggeli rosszullét.
- Miért nincs a vonaton bástya?
- Mert "a vonat nem vár"...
- Ki a világ legjobb birkózója?
- Quasimodo.
- Miért?
- Mert őt nem lehet két vállra fektetni.
- Hogy hívják az elégedetlen kínait?
- ???
- Keves-Li.

2009-09-28T19:58:00.002+02:00

Az orosz-amerikai tárgyalások idején találkozik Reagan és Gorbacsov. Reagan kabátján van három gomb. Gorbacsov kíváncsian kérdezi meg:
- Mire jók ezek a gombok?
- Tudod - válaszolja Reagan -, az első gomb arra kell, hogy ha melegem van, megnyomom, és a kabátom légkondicionált lesz. A második gomb arra való, hogy ha fázom, megnyomom, és a kabátom fűtött lesz. A harmadik pedig arra való, hogy ha elfáradok. Megnyomom, és a kabátom megmasszíroz.
Gorbacsovnak nagyon tetszik a dolog, és a következő tárgyaláson ott van a hátán egy hatalmas Zil teherautó ajtaja. Megkérdezi Reagan:
- Mire való ez az egész?
- Tudod, ha melegem van, letekerem az ablakát, ha fázom feltekerem.
- És ha elfáradsz?
- Odavágom a földhöz az egészet.
A világ legrövidebb sport-könyvei:
- David Beckham: A szerénységről
- Sebők Vilmos: Káromkodás nélkül a sportpályán
- Lothar Mattheus: Hogyan vezettem a magyar válogatottat a VB döntőig?
- Kispest-Honvéd: Befektetőim története
- Kovács Kokó István: Műsorvezetői sikereim
- Erdei Zsolt és Kovács Kokó István: Komoly, felkészült ellenfeleink
- Knézy Jenő: Tárgyilagosság mindenáron
- Martina Navratilova: Kalandjaim férfiakkal
- Palik László: A nyugodt, tárgyilagos közvetítés
- Michael Jordan: Én és a golf
- Stadler József: A tartós siker titkai
- Baumgartner Zsolt: Forma 1-es karrierem
- Diego Maradona: Hogyan maradj tiszta
- Michael Schumaher: Rossz kocsijaim
Legrövidebb könyvek
Steven Seagal: Legnagyobb filmes poénjaim
Palik László: Amikor még én sembakiztam
Másodlagos jelentés Chuck Norris filmjeibe
Jáksó jó poénjai

Hehe

2009-08-09T19:58:00.002+02:00

F1

2009-08-06T19:39:00.003+02:00

Palik

2009-07-29T20:47:00.002+02:00

2009-07-12T10:44:00.001+02:00

2009-06-17T08:00:00.002+02:00

200. bejegyzés

2009-06-11T15:51:00.002+02:00

Nekem jutott a megtiszteltetés, hogy megírjam a 200. bejegyzést a közös viccblogunkba. Szeretném megköszönni a szüleimnek, mert nélkülük nem jutottam volna el idáig. Ezen kívül szeretném megköszönni az amerikai hadseregnek, ami az 1950-es években sokat tett az internet megszületéséhez. Végül szeretném megköszönni magamnak, hogy ekkora király vagyok. :-D

A rövidlátó, szemüveges tanárnő kezdi elveszíteni a türelmét.
- Te, ott hátul. Mikor volt az Aranybulla?
- Tudom is én...
- Mikor volt a tatárjárás?
- Tudja a fene.
- De hiszen ezt a múlt órán tanultuk. Mit csináltál tegnap este?
- A kocsmában voltam. Megittunk pár üveg sört a haverokkal.
- És... és ezt csak így kijelented? Hogyan akarsz átmenni a vizsgán?
- Sehogy. Én a vízvezetékszerelő vagyok, és a fűtőtestet jöttem megjavítani.
Biológiaórán a szórakozott tanár mondja a gyerekeknek:
- A mai óránk anyaga egy béka felboncolása lesz. Hoztam is egyet magammal.
Ezzel benyúl a köpenye zsebébe, elővesz egy zacskót, a zacskóból egy sonkásszendvics csúszik ki.
Mire a tanár tünődve:
- Pedig határozottan emlékszem, hogy megettem a tízóraimat!
- Pistike, melyik óceán ez? - kérdezi a tanár a térképre mutatva.
A fiú mélyen hallgat.
- Így van! Ez a Csendes-óceán!
- Anyu! Nagyon fáj a torkom, meg a hasam is!
- Ó, te szegény! Miből is írtok ma dolgozatot?
Földrajzórán feleltetés folyik Európa főbb folyóiról, térképen meg is kell ezeket mutatni. Dél-Európával kezdik, Pistinek jut a Kárpát-medence. Kezével követi a Dunát, és közben alig hallhatóan suttogja:
- Ez itt a Duna.
- Jó válasz, de miért suttogsz?
- Mert ami ebben az országban folyik, arról csak suttogva lehet beszélni.
A tanár megkérdezi a kislány anyjától:
- Mondja, honnan örökölte a kislánya azt a hatalmas tudásszomját?
- A tudást tőlem, a szomját az apjától!
A történelem tanár Tibikéhez:
- Meggyógyultál, fiam?
- Igen.
- Mióta is hiányoztál?
- A Római Birodalom bukása óta.

ma

2009-06-10T15:30:00.001+02:00

hogy károg az angol varjú?
damage, damage
Valamelyik este sétáltam az utcán, mikor hallom, hogy -Segítség, segítség- kiáltozik valaki.Befordulok a sarkon, látom, hogy két ember cibál egy öreg nénit, próbálják elvenni a táskáját. Gondolkozom, gondolkozom, segítsek-e vagy csak egyszerűen tovább kéne sétálnom?? Végül úgy döntöttem segítek, hiszen ez a kötelességem. De az az átkozott öreglány olyan erős volt, hogy hárman alig bírtuk elvenni azt a táskát.

2 hét a tanítás végéig

2009-06-01T19:26:00.001+02:00

Pistikét a suliról faggatja a szomszéd néni:
- És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?
- A csengő.
A tanár figyelmezteti a diákokat:
- El ne mulasszátok 20:50-kor a holdfogyatkozást!
A hátsó padból megszólal egy hang:
- Melyik csatornán lesz?
Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.
- Miről volt híres Kolombusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.
- Vízum nélkül jutott el Amerikába...

Töri érettségi emlékére

2009-05-06T18:20:00.001+02:00

Viccek

2009-04-25T18:45:00.003+02:00

- Ki az abszolút nagydarab?
- ???
- Akin a hideg csak úgy tud átfutni, hogy közben többször megáll pihenni!
Székely és a fia elmennek fát vágni, a gyerek azonban megunja apja folytonos okoskodását és kötekedését és belevágja a fejszét az apja hátába. Az öreg összeesik, vergődik, majd megkérdezi a fiát:
- Fiam, ez direkt vót, vagy csak úgy viccből?
- Ez nagyon is direkt volt, édesapám - mondja a gyerek.
- Akkor jóvan, mert viccnek eléggé durva lett volna.
Egyik páciens a másiknak:
- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így kijelentette előtted?
- Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta...
Egyik páciens a másiknak:
- Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így kijelentette előtted?
- Hát, igazából nem mondta, de biztos ezt gondolta...
Shaw nagyon utálta Churchillt, ezért egyszer küldött neki két színházjegyet ezzel a levéllel:
"Tisztelt miniszterelnök úr! Ezennel küldök Önnek két jegyet a legújabb színdarabom premierjére. Jöjjön el egy barátjával... már ha van még magának barátja ebben az országban!"
Mire Churchill így válaszolt:
"Sajnos a premier napján nem tudok elmenni, de a következő előadást igazán szívesen megtekinteném... már ha a maga darabjait lejátszák egymás után kétszer is!"

viccek-nem saját

2009-04-05T15:34:00.001+02:00

Az öregedő feleség sírva lép el a
tükör előtt.

-
Mi baj? - kérdi a férje.

- Nézegettem magam a tükörben, és
bizony egyre

mélyebbek a ráncaim, egyre rondább
vagyok...

- Na, ne bőgj már! - vigasztalja a
férje. -

Hiszen te csak akkor látod
magad, ha néha

belenézel a tükörbe, de én egész nap látlak,
és

mégsem sírok...

Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és

teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér

munkából,a feleségét az étkezőasztal mellett
találja.

- Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam
miattad!

- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4

izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak az autójukba .

Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap négyszer

megerőszakoltak!

- Egy hétig? Hiszen még csak két napja tűntél
el!

- Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza!

Egy asszonynak már elege volt belőle, hogy a férje szinte minden este

részegen támolyog haza a kocsmából. Halloween estéjén gondolja a nő, hogy

megleckézteti az urát. Beöltözik ördögnek, és elbújik egy fa mögé a házuk

előtt. Szédeleg haza a férj, és hirtelen előugrik a fa mögül egy fekete

alak nagy szarvakkal, hosszú farokkal, és kezében egy vasvillával.

- Hát te ki vagy? - kérdezi
tőle a férfi.

- Én vagyok az ördög!

- De jó, hogy végre megismerhetlek, a te húgodat vettem feleségül!

Az anya beszélget
tinédzser lányával:

- Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyanezt te is el

tudod majd mondani
a lányodnak?

- Igen anyu, csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom...

Két paraszt gyerek beszélget a
sex-ről.

- Múltkor nagyban tolom a Rozit, ecce csak bejön az annya !

- És mit szót?

- Nagy dumát nem ersztett meg, csak annyit szót, hogy mmuuuúúúú.

Férj az anyósához:

- Anyuka, mondtam, hogy ne beszéljen magában. Utána nem fogja tudni, kitől

hallotta
azt a sok hülyeséget.

Egy hernyó
megkérdezi a mamájától:

- Anya! Lejöttem a fáról. Most már én is ember
vagyok?

- Mindig aggódom, amikor hétvégére elmész a haverjaiddal - mondja a

csinos, fiatal
feleség a férjének.

- Ne aggódj, drágám, hamarabb visszajövök, mint gondolnád - nyugtatja a

férj.

- Hát éppen ez az!

A könyvtáros odaszól a betérő
rendőröknek:

- Mi van
fiúk, esik az eső?

Egy vak férfi bemegy a kocsmába, leül a pultnál egy székre. Kitapogatja a

mellette ülő embert és
kérdezi tőle:

- Akar hallani
egy szőke viccet?

Mire az így felel:

- Ide figyeljen, én is szőke vagyok. Itt áll mögöttem egy százhúsz kilós

birkózó barátom, ő is szőke. A kocsmáros is szőke. És van itt még két

nagydarab fickó a pultnál, mindketten szőkék. Biztos, hogy el akarja

mondani nekünk azt a viccet? - Inkább nem. Nem akarom ötször

elmagyarázni.

Két paraszt beszélget:

-Te, a Bélát mégsem holnap temetik, hanem pénteken.

- Mé´, jobban van?

Pistike hazamegy az iskolából, nagy boldogan, és mondja az anyukájának:

- Anya képzeld el, kaptam
egy ötöst!

- Tényleg ?

-
Nem. Csak képzeld el!

Gyerek
bekopog a szomszédba:

- Csókolom! Az apukám szeretné e lkérni a
magnójukat!

- Na mi
az, táncolni akartok?

- Nem, aludni

Autós viccek

2009-03-22T09:09:00.003+01:00

Jövő héten kezdődik a Forma 1, szóval itt az ideje, hogy bemelegítsünk.

- Mi az: Skoda a hegytetőn?
- Csoda!
Az újdonsült autótulajdonos mérgesen ront be a kocsi előző gazdájához:
- Amikor a kocsira alkudoztunk, Ön azt mondta, egyik ámulatból a másikba fogok esni! És most tessék, be sem indul a járgány!
- Na látja, ez az első...
Bomba nő áll a buszmegállóban. Esik az eső, busz meg sehol. Hirtelen elegáns Merci fékez le előtte, és kiszól egy jóképű férfi:
- Hölgyem, hazavihetem?
- Nem bánom - feleli a nő. - De hol lakik?
- Na, hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, amikor kiengedtek a kórházból a vizsgabiztos még eszméletlen volt.
Apuka és kisfia együtt autóznak. Az apa átmegy egy piros lámpán, és zavartan mondja a fiúnak:
- Kisfiam, ez egy szabálytalan dolog volt, ilyet nem szabad ám csinálni!
- Semmi baj, apa! - mondja a fiú. - A mögöttünk jövő rendőrautó is átjött rajta!
- Miért nem jók a Ferenc Ferdinándos viccek?
- Mert mindig lelövik a poénját. (saját, Komaja értékelést várok)

2009-03-06T17:51:00.002+01:00

Egy szőke nő bemegy a könyvtárba és kinéz magának egy könyvet. Hazaviszi és vacsora után elkezdi olvasni, ám 10 perc után elalszik rajta.
Másnap visszaviszi a könyvtárba és mondja a könyvtárosnak:
- Visszahoztam a könyvet, de be kell vallanom, ez volt életem legunalmasabb olvasmánya. A történetnek semmi értelmét nem találtam, emellett annyi szereplő volt benne, hogy nem is tudtam megjegyezni őket!
A könyvtáros hátraszól a kollégájának:
- Figyelj csak, kiderült, ki vitte el a telefonkönyvünket!
- Hogyan lehet leszedni a fél karral logó szőke nőt a fáról?
- Integetsz neki!
Vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet, ahol bundákat árulnak.
- Jaj, de szép bundák! Úgy szeretnék egyet!
A fickó fog egy téglát, és betöri a kirakatot. Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:
- Jaj, de szép autók. Majd meghalok egy ilyenért! Vegyél nekem egyet!
Erre a fickó:
- Na, vegyél már vissza! Mit gondolsz, lopom én a téglát?
- Mintha már láttam volna magát valahol! - mondja gyanakodva a bíró a vádlottnak.
- Igen, uram! - szól az reménykedve. - Tavaly télen én adtam hegedűórákat a fiának.
- Ja persze, emlékszem. Húsz év!

ma

2009-03-02T18:27:00.005+01:00

Ma sok jó viccet hallottam és ezeket meg osztanám:

Miért szeretik a vakok a szezámmagos zsemlét?
Mert mindig új mese van rajta

Hogy hívják azt az állatot aminek van nyomása, ellenállása és hajlásszöge?
Baromfi (bar, ohm, fi)

tudósok bújocskáznak a mennyben. Egyszer Einstein felkiált:
-hehe, meg vagy Newton
erre Newton rajzol maga alá egy négyzetet és ezt mondja
-én nem Newton vagyok hanem Pascal (Newton/négyzetméter=pascal)

Chistes Españoles

2009-02-28T18:28:00.002+01:00

Pepito le pregunta a la maestra:
Maestra, ? a qué edad se muere un burro?
Y la maestra le responde:
?Por qué Pepito? ? Ya te sientes mal?
?Sabes cúal es el letrero mas leido en Navidad?
"No incluye baterias."
!Papá, papá, el huracán se llevó tu carro!
Imposible hijo, yo tengo las llaves.
!Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa!
Si señor, la verdad es que estos bichos nadan bastante mal.

Iskola

2009-02-26T18:31:00.002+01:00

- Pistike, már megint elkéstél! Mi ennek az oka?
- Tanár úr, a közlekedési táblák!
- Na ne nevettess már! Hogy lehetne a késés oka egy tábla?
- Úgy, hogy ki volt rá írva: "Vigyázat, iskola! Lassítson!"
A tanár felelteti Mórickát Archimedes törvényéből.
- Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe?
- Megszólal a telefon.
A tanító néni megkérdezi Mórickát:
- Móricka, mi a hajlékony ellentéte?
- Hajléktalan.
Mórickát festeni küldi az apukája:
- Fiam, itt van az ecset és a festék, fesd újra az ablakokat.
20 perc múlva jön is vissza Móricka:
- Apu, a kereteket is lefessem?
Pistike lelkedezve rohan haza a bizonyítványával:
- Papa, papa, óriási mázlid van!
- Na mesélj!
- Képzeld, jövőre nem kell új tankönyveket venned!
- Mi volt ma az iskolában, kisfiam?
- Anya, ma én voltam az egyetlen aki jelentkezett, amikor a tanítónéni kérdést tett fel!
- Nagyon ügyes vagy Pistike! És mi volt a kérdés?
- Ki törte be az ablakot?
- Hogy tetszik az iskola? - kérdi anyuka a kisfiát az első tanítási nap után.
- Disznóság az egész! - fakad ki a gyerek. - Mi csináljuk meg a feladatokat és mégis a tanító néni kap érte fizetést!

Komaja viccei

2009-02-13T21:37:00.002+01:00

What do you say, if somebody scores in football in Asia?..................... Mongoal
What’s the name of the place, where only women live?......................... Amazone
Which letter is in connection with ethnic minority?................................. Gyp c
What’s the difference between the small bus and the big bus?............... The big bus is greater than the small bus
What’s the figure of T-mobile?............................................................. The pink panther
How do you call the fragrant entrance?............................................... Dedoorant
What’s the name of the magic gate?..................................................... Dumble Door
How do you call the Hungarian homeless people?................................. Nothing, you just sent it away
Why do you put the police man to the bookshelf?...................................... Because there's its place
What’s the gender of the internet?............................................................. E-male
How do you call the pair of the Indian?................................................ Wine two
What helps to the computer repairer..................................................... the operating system
What’s the name of the flat Japanese?.................................................. Flat Lee
How do you call the Polish fantasy world?.............................. Poohland
What’s the name of the Mongol goalkeeper?........................... Oliver Khan
Which was the first vehicle in America?................................................ The Columbus

viccek (nem saját)

2009-02-06T14:19:00.002+01:00

A Dolgozók esti iskolájában:
- Van házid?
- Van, tölthetek?

Kis hegyi faluba turista érkezik. Betér a kocsmába, ahol egy helybéli üldögél. A turista szóba elegyedik vele:
- Mondja bátyám, mit szoktak maguk itt a világ végén csinálni?
- Hát, fiam, vadászunk és dugunk.
- Igen? És mire vadásznak?
- Bármire, amit megdughatunk.

Ami igazán félelmetes

Két fickó beszélget:
- Te, én napról napra szórakozottabb vagyok. Tegnap a buszmegállóban vettem észre, hogy nincsen rajtam alsógatya.
- Az semmi, én a munkahelyemen vettem észre, hogy egy fogkefe lóg ki a fejemből. De nem is ez a félelmetes.
- Hanem?
- Hanem például egy medve.

A hónap favicce 2.
A tehén bonyolult állat. De én megfejtem.

Barátnők és óvszerek

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összest kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!

A hónap favicce 1.

Hogyan lehet a tehenet a lótól megkülönböztetni? Egymás mellé állítod őket, és amelyik a ló mellett áll, az a tehén.

Két finn beszélget:
- Szerbusz, milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem rá, mind a két nap segg részeg voltam.

Két székely favágó üldögél este a tűz mellett. Hosszas hallgatás után megszólal a fiatalabb:
- Bátyám, van másik nadrágja?
- Van, fiam.
Pár perc múlva ismét megszólal a fiatalabb:
- Akkor ez hadd égjen.

- Tanár úr, csókoljon meg!
- Nem lehet... Tudja, már az se teljesen szabályos, hogy itt dugunk a tanári asztalon...

Egysoros szösszenetek !!!

A mákos-meggyes bableves egy olyan étel, ami úgy készül, hogy kettőt lapozunk a szakácskönyvben.

A munka azoknak való, akik nem tudnak horgászni.

A férfi olyan, mint a hűtőtáska. Töltsd meg sörrel, és bárhova magaddal viheted.

Harcoljunk együtt az üvegházhatás ellen! Fingjunk nejlonzacskóba!

Budapesten kétféle gyalogos van: kaszkadőr és kamikáze.

A dzsungelben minden ehető. Te is.

A legrosszabb dolog a világon az, amikor a hülyeség szorgalommal párosul.

A sast legkönnyebben a tojásban lehet elkapni.

Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.

Bajban van, mint Ádám anyák napján.

S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá őt az ELMÜ három hónapig.

Én sosem verem a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosarat teszek rá és bezárom egy órára a kolbászok közé.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált.

Kirántotta, mint tuti-frutti a fogtömést.

Miért nem változtatsz a hajadon? Például megmoshatnád.

Olyan büdös vagy, hogy az oviban is lábszag volt a jeled!

Szeretem a munkát, lenyűgöz. Képes vagyok órákig ülni és nézni.

Olyan hülye vagy, hogy felfelé sikítasz a hullámvasúton!

A férfi szerint az a jó, ha ő autót vezet, a felesége háztartást, az anyósa pedig villanyáramot.

Jobb félni, mint megnősülni!

Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon.

Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál!

Én már az előző életemben sem hittem a reinkarnációban.

Egy colt mindig erősebb az ászpókernél!

Mondd neki, hogy kurva elfoglalt vagyok - vagy fordítva.

Az egyetlen baj a semmittevéssel, hogy nem tudod, mikor végeztél.

Nincs semmi mocskos a szexben. Kivéve, ha igazán jól csinálják.

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót...

A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.

Politika

Miniszterek és államtitkárok ellátogatnak az egyik óvodába, megnézik, hogyan élnek a gyerekeink. A látogatás végén a
kultuszminiszter megjegyzi:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is éppen elegendő.
A kelleténél jóval több játékuk van, takarékossági szempontból kevesebbet kell játékokra költeni.
Másik alkalommal, ugyanez a csapat meglátogat egy általános iskolát. A látogatás végén a kultuszminiszter ismét megjegyzést
tesz:
- A gyerekeknek túl nagy az ebédadagjuk, ennek a fele is bőségesen elegendő. Fölösleges minden iskolának számítógép, elegendő, ha minden másodikban van.
A legközelebbi alkalommal, egy neves büntetés-végrehajtó intézetet látogat meg a kis team. Mikor a látogatás végére érnek,
miniszterünk megjegyzi:
- Itt a raboknak nagyon gyenge a koszt, fel kell javítani, több hús jár nekik. Újabb konditermet kell nyitni nekik, és lehetővé kell tenni, hogy minden szinten legyen Internet-elérés.
Mire az egyik társa megkérdezi:
- Te viccelsz? Az ovisoknak, meg az iskolásoknak az ételt felére csökkentetted, a játékot, meg a számítógépet elvetted tőlük,
itt pedig a raboknak a lehető legmaximálisabb kedvezményeket akarod adni?
Dehogy is viccelek, óvodába meg iskolába már nem fogunk járni, de ide még bármelyikünk bekerülhet!

Öt politikus utazik egy szolgálati autóban, megkülönböztető jelzéssel, a megengedettnél jóval nagyobb sebességgel, mert mozijegyük van. Egy kanyarban kicsúsznak, és nekivágódnak az útszéli fának. A BM azonnal észleli a balesetet, és kiküldenek 30 rendőrt, hogy biztosítsák a helyszínt. A kiérkező rendőrök csak egy parasztbácsit találnak a roncsnál, közvetlenül mellette öt földhalom. Az egyik rendőr kérdi a parasztbácsit:
- Bátyám, maga látta a balesetet, el tudja mondani mi történt?
Parasztbácsi:
- Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
-És most hol vannak a sérültek?
- Eltemettem mindet .
- Úristen, és ha még éltek?
- Hát, egyik-másik még szuszogott, de hát hazudik az mindegyik...

És végül a székely

Az öreg székely bemegy a kocsmába, és kér egy felest. Egy pár fiatal ott vidámkodik, majd összesúgnak, hogy hogyan toljanak ki az öreggel. Szépen kivárják, és egy alkalmas pillanatban bedobnak egy Viagrát a pálinkájába.
Az öreg komótosan felhajtja. Kis idő multával kimegy a WC-re. Ahogy jön vissza, látják, hogy összevissza van vizelve a nadrágja.
Kérdezik tőle:
- Mi történt magával bátyám?
- Kimentem, elővettem, hát láttam, hogy nem az enyém, és visszatettem.

Iskola

2009-02-04T17:35:00.001+01:00

Vicces megoldások diákok dolgozataiban:
- II. József Mária és Terézia fia volt.
- Amikor kitört a Vezúv, pompája teljesen elpusztult.
- A valós szám az, amelyik tényleg annyi, amennyi.
- Trójában falovakkal oldották meg a tömegközlekedést.
- Az Árpád Ház nem sokáig volt üres, mert az Anjouk rögtön beköltöztek.
- A baktériumokról: Van mikroszkópikus, ami kicsit nagyobb, mint ami mikroszkóppal látható.
- A görög ábécé kezdete: alfa, béta, céda...
- A fecske egy költöző madár, olyan mint a gólya, csak sokkal kisebb és nem hasonlít rá.
- Barbarosa seregében kitört a pestis, amely elől maga a király is csak álruhában tudott menekülni.
- Bombay éghajlata olyan egészségtelen, hogy lakosai máshol laknak.
- Eötvös József többek között Budán született.
- A Magna Charta Libertatum kimondta, hogy ugyanazért a bűnért senkit sem lehet kétszer megölni.
- Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
- Az őserdő olyan terület, ahová emberi kéz még nem tette be a lábát.
- Szulimánt a szigeti ostromnál megölték, ezért egyelőre felhagyott azzal a szándékával, hogy Magyarországot meghódítsa.
- Szegény árva kislány volt Marika, sem apja, sem anyja, a nagynénje is csak úgy könyörületből hozta világra.
- A macska igen szívós állat, mert ha agyonverik még sokáig él, mielőtt megdögölne.
- A magyar vitézek többnyire nem éltek haláluk napjáig, mert már előbb elestek.
- Gyerekek - kérdezi a tanár az irodalomórán -, hogy hívják azt az írásművet, amelyet csak kigondol valaki, és semmi valóságalapja nincs?
Pistike jelentkezik:
- Adóbevallás!
- Pistike! Először fordult elő, hogy hibátlan házi feladatot adtál be. Hogy lehet ez?
- Az apukám elutazott a hétvégére és nem tudott segíteni.

viddek

2009-01-25T19:35:00.001+01:00

saját vicceket akartam (angolul) de nem engedte fel rakni (nem csodálkozom)

Az orvos fia is orvos akar lenni.
Tanácsot kér az apjától, milyen szakot válasszon.
- Menj bőrgyógyásznak!
Előszöris: a bőrgyógyászt sosem hívják beteghez éjszaka.
Másodszor: bőrbetegségben nem hal meg senki.
Harmadszor: ki sem gyógyul belőle!

Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
- Nem biztos, hogy kacsa...
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de ő is leereszti a fegyvert:
- Én tudom, hogy kacsa, de vajon ő is tudja-e magáról?...
Megintcsak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:
- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.

Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!

A vevő odamegy a Közért pénztárosához.
- Kérem, maga tegnap száz forinttal tévedett!
A pénztárosnő megvonja a vállát.
- Azt kérem, tegnap kellett volna megmondania. Ma már késő!
A vevő széttárja a kezét.
- Az más!... Akkor nyugodtan megtartom.

Vizsga, emberünk nem tud semmit. Kérdések jönnek-mennek, mire végül:
- Professzor Úr, ne haragudjon, de én már azt sem tudom, fiú vagyok-e, vagy lány.
- Akkor menjen ki a WC-be és nézze meg.
Emberünk ajtó felé el, de onnan még visszafordult:
- De professzor úr, melyik WC-be menjek?
Átengedték.

Levelező tagozat az egyetemen. Az előadó professzor rendőrviccet mesél, nagy sikerrel. A vicc után azonban feláll egy hallgató.
- Kérem, azért ez már mégis csak sok!!!! Én rendőr vagyok!
- Nem baj, fiam, akkor magának elmondom még egyszer.

A tanár elővette a feladatlapokat és végigtekintett a rémült diákarcokon.
- Fiaim! Nagy nap ez a mai! Ma történelmet írunk!

Tizenhat éves lány házibuliba megy és az anyukája szóvá teszi:
- Kislányom, bugyit miért nem vettél fel?
- Ugyan anyukám, ha te koncertre mész, bedugod a füled?

Egy 80 éves bácsi felveszi a kabátját, és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól.
- Hová mész?
- Elmegyek az orvoshoz.
- Beteg vagy?
- Nem, csak gondoltam feliratok magamnak Viagrát.
- Várj, én is jövök - kászálódik ki a néni a hintaszékből.
- Miért? Beteg vagy?
- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi,rozsdás szerszámot.

Amerika

2009-01-24T18:13:00.002+01:00

Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú kiadások nem a jó irányba haladnak. Az elmúlt néhány évben jóval nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór gyógyításával kapcsolatos kutatásokra.
Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel, miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.
Az alábbi válaszok mindegyike az amerikai KRESZ vizsgákon hangzott el:
- Kérdés: Ha egy vak ember megy át az úton, elsőbbséget ad neki?
- Válasz: Minek? Úgysem látja a rendszámomat.
- Kérdés: Egy egyenrangú kereszteződésben, ha mind a négy irányból egy-egy autó érkezik, kinek van elsőbbsége?
- Válasz: Annak a kisteherautónak, amelynek a műszerfalán egy puska van, és az autó hátuljára egy matrica látható ezzel a felirattal: "Nem az autóbalesetek ölik meg az embereket. Én."
- Kérdés: Ha ködben autózik, mit használ?
- Válasz: Kölcsönautót.
- Kérdés: Milyen problémával kell szembenéznie, ha ittas vezetés miatt letartóztatják?
- Válasz: Legközelebb gyorsabban kell hajtanom.
- Kérdés: Milyen életmódváltozással jár, ha elveszik a jogosítványát?
- Válasz: Jogosítvány nélkül kell vezetnem.
- Kérdés: Hogyan tud leküzdeni egy kemény forgalmi dugót?
- Válasz: Töltött fegyvert hordok magammal.
- Kérdés: Milyen fontos dolgot kell végrehajtani ha Önt előzik, vagy ha Ön előz?
- Válasz: Ha jól néz ki a másik vezető, akkor integetek neki.
- Kérdés: Mi a különbség egy piros és egy sárga lámpajelzés között?
- Válasz: A szín.
Két rendőr Amerikába hajózik tapasztalatcserére. Ahogy közelednek a parthoz az egyikük nevetni kezd, mire a másik azt kérdi:
- Mit nevetsz?
- Látod a felhőkarcolókat?
- Aha.
- Hát így nem volt nagy kunszt felfedezni Amerikát.
Tanárnő: Na, Móricka itt van ez a térkép. Mutasd meg rajta Amerikát!
Móricka: Tessék, itt van!
Tanárnő: Na, osztály, azt tudjátok, ki fedezte fel Amerikát?
Osztály: Móricka!
Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató. Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Mondja is neki a vezérigazgató:
- Hi Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra. Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik. Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet. Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba. Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon. Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával. Ott helyben összeesik és elájul. Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

BUÉK

2009-01-01T01:17:00.002+01:00

Zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
- Menjenek már beljebb, annyi hely van még ott, hogy sakkozni lehetne!
Erre a válasz :
- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
- Na és, hogy vezet a lányod?
- Sakkosan.
- Sakkosan? Hogy érted?
- Egyszer egy gyalogost, másszor egy futót üt el.
- Miért a talpad a legkisebb sakktábla?
- Mert azon csak egy paraszt áll!
Három jó barát holta után felkerül a Mennybe.
A kapuban Szent Péter várja őket, és a lelkükre köti, hogy nagyon vigyázzanak, mert a Menny tele van kacsákkal, rá ne lépjenek egyre sem.
Nagyon elcsodálkoznak, de amikor megnyílik a mennyek kapuja, valóban rengeteg kacsa van odabennt.
Első nap az első rá is lép egy kacsára, fogják, összekötik egy borzasztó öreg, csúnya nővel és ledobják a Földre mondván, hogy mostantól vele kell éljen.
A második is, bármennyire vigyáz, két nap múlva ugyancsak így jár, őt is összekötik egy még csúnyább nővel és őt is ledobják.
A harmadik nagyon óvatos, eltelik egy hét, egy hónap, egy év. Egyik nap hoznak egy csodálatos hölgyet, szép, csinos, hozzákötik és se szó, se beszéd ledobják a Földre.
Zuhanás közben már nagyon kíváncsi és megkérdezi:
- Mondd, ugye azzal érdemeltem ki, hogy egy ilyen szép hölgyet szántak nekem, hogy vigyáztam a kacsákra?
Mire a hölgy:
- Rólad semmit sem tudok, de én ráléptem egy kacsára.
Szibériai büntető- és munkatábor. Az egyik rab a másikhoz:
- Ide nem nagyon jönnek el a hírek. Azt sem tudom, hogy mi lett a Fisher - Szpaszkij sakkmérkőzés eredménye.
- Vesztettem.
BUÉK!

utókarácsony és előszilveszter

2008-12-28T18:34:00.005+01:00

saját karácsonyi versem:
Itt van újra a szép Karácsony,
Jaj, de fáj a térdkalácsom.
Tegnap este jégkorongoztam,
megütötték a bokámat egy hokibottal.
Ekkor volt Jézus születése,
így kezdődött az ő meséje.
Milyen volt az ő élete?
Le van írva, abból megértheted.
Legyen áldott karácsonyi ünneped!

Házasságról, házasoknak és házatlanoknak

Mottó:
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan
dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
*********
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
*********
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a
tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely
a konyhában ,ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket.
*********
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb,
de fára mászni már tud.
*********
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap
leszáradt róla.
*********
Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. előnye,
hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig
ugyanaz hozza.
*********
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
*********
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
*********
- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.
*********
Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!
Feleség: Tudom. Lógnak róluk!
*********
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
*********
Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos! Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a
nappalit és várod, hogy eléd tegyem a kaját.
*********
- A feleségemet megleptem, a "Hogyan takarékoskodjunk?" című
könyvvel.
- No, és? Sikeres volt?
- Nagyon. Azóta nem dohányzom, és nem iszom.
***********
- Képzeld, olvastam egy cikket. Egy fickó azért vált el a feleségétől,
mert az folyton a zsebeiben turkált.
- Aha. És most mit csinálsz??
- Kivágom a cikket és belerakom a kabátzsebembe.
**********
Két haver találkozik és elkezdenek beszélgetni.
- A Te feleséged hogy szeretkezik?
- Hát, van aki dicséri.
**********
Az egyik férfi sír. Mire megkérdezi "ot a haverja:
- Miért sírsz?
- Ne is mondd, a feleségem.
- Mi történt vele, meghalt?
- Akkor legalább tudnám, hogy hol fekszik!
***********
- Hallom, összevesztél a feleségeddel. Mi történt?
- Nem tudtunk megegyezni a nyaralással kapcsolatban.
- Hogyhogy?
- Én mindenképpen a Kanári-szigetekre akartam menni, ő meg
mindenáron velem akart jönni.
**********
- Miért nem nősülsz meg, Péter?
- Ugyan minek? Két testvér is ellát, és szüntelenül kényeztetnek .
- A testvérek nem pótolhatják a feleséget.
- Ugyan miért nem? Nem az én testvéreim!
***********
Kohn szomorú arccal állít be a kávéházba. Barátai tudakolják, hogy mi
a baja?
- Meghalt a feleségem.
Zavart csend támad, majd megszólal Grün hitetlenkedve:
- Nem is igaz! Csak azért mondod, hogy irigyeljünk!
***********
Nős ember is lehet boldog, csak a felesége rá ne jöjjön
********** *
- Mi a közös önben és a feleségében?
- Egy napon házasodtunk!
***********
- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak
van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.
***********
Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon
pedig az ügyvédé.
***********
Négy férfi beszélget:
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá!
Második: Én havonta kétszer!
Harmadik: Én hetente egyszer!
Negyedik: Én hetente kétszer!
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?!
***********
Egy rendőr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be dolgozni. A
kollegája kérdezi t"ole:
- Kit gyászolsz?
- A feleségemet.
- Hát mi történt, tegnap még láttam.
- Az este elvágta a kezét.
- De abba nem szoktak belehalni!
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!

egy pár vicces videó

Mindenféle

2008-12-19T21:29:00.003+01:00

Pistike ellenőrzőjében az van hogy kerüli az iskolát.
Anyukája megkérdi: - Mikor voltál utoljára iskolában?
- Hát úgy a Római Birodalom bukása után.
Egy olasz és egy görög arról vitatkoznak, hogy melyik nép rendelkezik nagyobb kultúrális örökséggel.
- Nekünk van Parthenonunk! - mondja a görög.
- Nekünk meg Kolosszeumunk! - feleli az olasz.
- A görögök teremtették meg a matematika alapjait! - jelenti ki a görög.
- Az itáliaiak meg a Római Birodalmat! - válaszolja az olasz.
A görög gondolkozik kis ideig, majd felkiált:
- A görögök találták fel a szexet!
- Igen, de mi tanítottuk meg a nőknek! - vágja rá az olasz.
- Mit csinál a császár, ha káromkodni van kedve?
- Sith-kozódik.
-Milyen Vader modora amikor A Birodalom visszavág-ban Luke-al fénykardozik?
-Lekezelő...
- Mi marad az uralkodóból miután A jedi visszatér végén Vader lelöki a mélybe?
- Császármorzsa.
- Mi jöhet még a Pizza Hutt után?
- A McDarth's
- Mi az, amikor Darth Vader viccel?
- Fekete humor.

székely viccek

2008-12-18T16:51:00.004+01:00

- Idesapám! Látott már parabola antennát?
- Hogyne, még ettem is.
- De idesapám, az fémbűl van.
- Hát, akkor csak láttam.

Vita
A székely bácsi összeveszik az asszonnyal.
Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy.
Kérdi az asszony: - Hol voltál?
Mire a székely: - Kinn!

Történet
Fiatal újságíró utazik Székelyföldre, interjúra.
Kérdezi is az öreg a székelyt:
-Bátyám! Tudna egy történetet mesélni az olvasók számára?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd felesége a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén, fogtunk egy üveg
pálinkát,oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát, és mindannyian a magunkévá
tettük.
-Hát ez nagyon vidám történet. Van valami más is?
-Persze fiam! Ecce eltűnt a szomszéd birkája a nagy erdőbe.
-És? Mi történt?-kérdi az újságíró
-Mi férfiak összegyűltünk a falu főterén fogtunk egy üveg
pálinkát, oszt megkerestük.
-És meglett?-kérdi az újságíró
-Meg fiam. Megittuk az üveg pálinkát és mindannyian a magunkévá
tettük.
-Hát ez egy kicsit morbid történet! Van valami szomorú is?
-Van fiam! Ecce én is eltűntem a nagyerdőbe......

Baj nem történt?
A székely bácsika Pestre utazik a rokonokhoz látogatóba és a fiára
bízza a gazdaságot arra az időre, amíg távol lesz. Ahogy visszatér, a fia már
várja a lovaskocsival a vasútálomáson. Elindulnak haza és beszélgetni
kezdenek.
Azt mondja az öreg:
-Minden renben volt, fiam?
-Igen apám.
-Semmi baj nem történt?
-Semmi apám.
Az öreget nem hagyja nyugodni a dolog, és tovább faggatózik:
-De tényleg semmi baj sem történt?
-Hát... Eltört a villa nyele.
-Eltört a villa nyele? Hogyan tört el a villa nyele?
-Hát, mikor vittem a kutyát elásni...
-Miért, megdöglött a kutya?
-Igen.
-Hogy történt?
-Letaposták a lovak és a tehenek...
-Letaposták? Hogy-hogy letaposták?
-Megriadtak amikor kigyulladt az istálló.
-Kigyulladt az istáló !? Mitől gyulladt volna ki az istáló !?
-Hát apám, átfújta a szél a zsarátnokot a nagyházról...
-Hát az is leégett!?
-Igen, de a macska a hibás.
-Már hogy lenne a macska a hibás?
-Felborította a gyertyákat, amikor ravataloztuk a nagymamát...

Székely meg a fia
A székely megy haza a fiával a vásárból. Az öreg megszomjazik kocsmába
be. Telnek az órák, a fia már idegbolond. Nagy nehezen az öreg kivánszorog
a fia neki:
- Idesapám, maga olyan mint a kutyafasza könnyen megy be de nehezen
jön ki!
Az öreg megemeli a szemöldökét:
- Te meg gyerök mind az anyád picsája, minél nagyobb vagy annál
kevesebb örömet találok benned.

Színházban
Két székely felmegy Pestre ügyes-bajos dolgaikat intézni úgy
adódik, hogy lekésik a hazafelé tartó vonatot.
- Bátyám ha már így alakult, vegyünk ki egy szobát, menjünk el
szinházba, érezzük jól magunkat.
Úgy is tesznek kiveszik a szobát, beesznek, beisznak irány a színház.
Elkésnek, így középen kapnak helyet, beoldalaznak, huszonöt ember
feláll, elkezdödik. Jó tíz perc elteltével megszólal ez öreg :
- Fiam, szarnom kell!
- Menj ki bátyám!
Benyit az öreg székely az első ajtón amit meglát, sötét, üres szoba.
Bemegy a következőbe, szintén. Már kezdi feladni, ám a harmadikba
fény van, asztal, rajta egy váza -gondol egyet beleszarik a vázába.
Visszamegy.
- Na mi volt fiam?
- Hát bejött az őrgróf és a cseléd az őrgróf elővette hatlövetüjét,
lelőtte a cselédet és kihúzta a hajánál fogva. Bejött az őrgrófné lelőtte
azt is és kihúzta a hajánál fogva, aztán jöttél te beleszartál a vázába és most
várjuk, hogy mi lesz!

Számítógép

2008-12-13T16:29:00.002+01:00

1, Mártonka, mi ez a passzívság? Most, hogy beteg voltál az a minumum, hogy egész nap vicceket gépelsz?

2, Új normálisan működő számítógépem van, szóval a mai bejegyzést ennek szentelném.

Honnan tudod, hogy 2008-ban élsz?
1. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
2. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
5. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
6. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
7. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
8. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
10. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
11. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
12. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
13. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
14. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
15. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
16. ....és most röhögsz magadon.
- Melyik az a Microsoft termék, amivel sohasem fogsz szívni?
- A Microsoft porszívó...
- Mi a számítógépes szépségápolás?
- Átküldök neked egy giga bájt!
Jelek, amik arra utalnak, hogy számítógépes megszállott vagy:
1. Amikor valaki a személyi számodat kéri, automatikusan az IP címedet adod meg.
2. Így ismerkedsz az utcán: "Szia, mi a weboldalad címe?"
3. Megdöbbensz, amikor meghallod, hogy a spam igazából egy húskonzerv neve.
4. Ha valakinek szólni akarsz, "megpingeled", és traceroute-tal tájékozódsz.
5. Ha kólát veszel egy automatából, azt így kommentálod: "Letöltöttem egy kólát a szerverről".
6. Ha nyer a kedvenc focicsapatod, így örülsz neki: "Olyan kettőspont mínusz zárójel vagyok!"
Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást?
1. Mielőtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól.
2. Sajnos a könyvet csak ember olvashatja!
3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal.
4. Miközben olvasol, hirtelen eltűnne a könyvből az írás fele.
5. Illegálisak lennének a könyvtárak.
6. Mielőtt elkezdesz olvasni, előtte el kell olvasnod és megértened a Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott Általános Direktíváit. (Röviden: KANYÁD)
7. A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenőrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a KANYÁD szerint olvasod-e.
8. A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (KiBASZ) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a KANYÁD megsértése miatt 2001-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak.
9. Minden könyv két verzióban jelenne meg: a "Standard" és a "Pro" változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak nem lennének benne.
10. A bizalmas információkat nagy betűkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végéből is.

Viccek, meglepődtetek?

2008-11-28T20:12:00.002+01:00

- Melyik az a szent, akit az anyósával együtt ábrázolnak?
- ???
- Sárkányölő Szent György!
Egy pasi bemegy a kocsmába, odamegy a barátjához:
- Nagyon elegem van az anyósomból. Szerinted mit csináljak?
- Vegyél neki egy trabantot, aztán majd jól összetöri magát.
Egy hónap múlva jön vissza a pasi:
- Hát a terved nem vált be a trabant összetört de ő sértetlenül megúszta.
- Akkor vegyél neki egy Suzukit.
Egy hét múlva megint jön:
- Már megint összetörte az autót de magát sajnos nem!
- Értem. Akkor vegyél neki egy jaguárt.
A pasi jön egy nap múlva:
- Király! A jaguár már a garázsban széttépte!
A skót menyasszonya dühösen mondja:
- Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyűrűd, visszaadom.
- És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?
Egy fickó bemegy az étterembe. Leül, nézegeti az étlapot, majd megjelenik a csinos pincérnő:
- Jó napot kívánok, mit hozhatok?
- Ebédelni szeretnék.
- És konkrétabban mire gondol?
- Konkrétan a dugásra gondolok, de most enni jöttem be.
Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.
- Örvendek - mondja a férfi.
- Látom...
Bemegy felvételizni a jelölt a rendőriskolába. Megkapja az első kérdést:
- Mennyi egy meg egy?
- 11! - vágja rá egyből.
- Ez nem egészen az, amire gondoltam, de bizonyos logika alapján még elfogadható! - mondja a vizsgabiztos. - A következő feladat: nevezzen meg két napot!
- Tegnap és holnap! - mondja magabiztosan a felvételis.
- Igazából én a hét napjaira gondoltam - mondja a vizsgáztató. - De ez a megoldás se rossz. Na, itt a döntő kérdés: kik ölték meg Dózsa Györgyöt?
A jelölt hosszasan gondolkodik, majd mondja:
- Ezt sajnos nem tudom.
- Jól van fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt. Menjen haza, és holnapig próbáljon rájönni a megoldásra!
A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkáért. A csapos megkérdi tőle:
- Na, hogy sikerült a vizsga?
- Egész jól. Képzeld, már egy gyilkossági ügyet is rámbíztak!

bölcsességek+1saját

2008-11-13T20:25:00.001+01:00

saját: Hogy hívják az elektromos töltésű levegőt?
Voltair

bölcsességek:
Minden ötödik ember kínai.
Mi is öten vagyunk a családban, tehát valaki kínai. Lehet
apu, vagy anyu. Lehet a bátyám Sanyi, vagy az öcsém Ho-Xiao-Pen.
Szerintem Sanyi az.

Bal lábbal keltem fel. Felvettem az ingem és leszakadt egy
gomb. Megemeltem a táskámat és leszakadt a füle.
Már félek kimenni vizelni...

A bölcs férfi nem játszik bakugrást az orrszarvúval.

A múltkor hazamentem és az asszonyt az ágyban találtam egy
vietnámival és egy négerrel. Lefényképeztem őket és elküldtem
a Benetton-nak. Sosem lehet tudni...

Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek...

Ne igyál, amikor vezetsz! Még nekimész valaminek és
kilöttyen a pia.!!!

Egy jó nőt meghódítani és nem elmesélni olyan, mint titokban
átúszni a Csendes-óceánt.

Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el,
pedig kettő közülük csak szundikált.

Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó
olyan dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.

Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá.

Van egy túlélő késem. Túlélte az apámat, a nagyapámat...

Nem értettem mit mondott a doktor. Elmehetek, vagy elmebeteg?

Mi nem haldoklunk. Mi így élünk.

Apám kínai volt, anyám japán, én meg alig látok.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekeimtől kaptam.

Sose vegyél semmit, aminek nyele van. Azzal dolgozni kell!

Még hogy az úszástól jó alakod lesz. Nézd meg a bálnákat!

Ferenc József

2008-11-09T09:25:00.002+01:00

Amikor 1849-ben leverték a forradalmat, minden fontos hivatalba osztrákok kerültek. Pest város rendőrkapitánya is osztrák, a tetejébe még kiállhatatlan, túlbuzgó, lelketlen ember volt. Ferenc József eljött Magyarországra, hogy végigtekintsen birodalmán. Ekkor írta Arany János a Walesi bárdokat. A pesti városházán pedig arról vitatkoztak, hogyan fogadják Őfelségét, hogy ne kerüljön sokba, a pesti polgároknak mégis örömére szolgáljon, és legyen meglepetés a császár számára. Fölállt erre az egyik városatya, igazi ’48-as: „Javaslom, hogy akasszuk föl a Lánchíd oszlopára a rendőrkapitányt. Egy kötélbe kerül, a nép ovációval fogadja, és Őcsászári felsége őszintén meg lesz lepve.”
Ferenc József és Kádár János sétál a Mennyországban.
Menjünk vissza, osztrák-magyar meccs lesz - mondja Kádár.
Mire Ferenc József: Igen? S kivel játszunk?

örültség

2008-10-22T22:18:00.002+02:00

Hogyan biztosítsunk egy egészséges őrültségi szintet:

1. Ebédidőben, ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy
hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra. Figyeld meg, hogy
lelassulnak-e.

2. Hívd saját magadat a hangszórón. Ne változtasd el a hangodat.

3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg hogy kér-e vele sült
krumplit.

4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő
posta.

5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe 3 hétig. Ha már mindenki
kigyógyul a koffeinfüggőségből, tegyél bele újra rendes kávét.

6. Az összes csekkednek a "megjegyzés" részébe írd be, hogy "szexuális
szolgáltatásokért".

7. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy "a próféta prédikációja szerint".

8. Ne hasznalj ekezeteket.

9. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett.

10. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek.

11. A Drive ablaknál jegyezd meg, hogy a rendelés elvitelre lesz.

12. Az operában énekelj együtt a darabbal.

13. Menj el egy versmondó estre és kérdezd meg, hogy a versek miért
nem rímelnek.

14. Tegyél szúnyoghálót az íróasztalod köré és játsszál egy dzsungel
hangokat tartalmazó relaxációs kazettát egész nap.

15. Öt nappal korábban mondd a barátaidnak, hogy sajnos nem tudsz majd
elmenni a bulijukra, mert nem vagy olyan hangulatban.

16. Amikor a pénz kijön a bank-automatából, kezdjél kiabálni, hogy:
Nyertem! Nyertem! Már harmadszor ezen a héten!!!!!"

17. Amikor kifelé mész az állatkertből, kezdjél a parkoló felé rohanni
és ordítani, "Fussatok!!! Kiszabadultak!!!"

18. Vacsora közben mondd azt a gyerekeidnek, hogy "a rossz gazdasági
helyzet miatt egyikőtöktől meg kell válnunk."

Chuck Norris

2008-09-30T17:14:00.002+02:00

Egy erős ember vasat hajlít... Chuck Norris vasat eszik.
Táguló világegyetemben élünk, mindenki Chuck Norris elől menekül.
Azóta van zsiráf, amióta Chuck Norris nyakonvágott egy lovat.
Globális felmelegedés nincs. Csak feljebb csavarta a Napot Chuck Norris, mert fázott!
Chuck Norris már látta Colombo feleségét.
A gömbvillám úgy keletkezett hogy Chuck Norris ránézett a villámra és összekuporodott félelmében.
Isten egyszer letegezte Chuck Norrist... Egyszer...
Chuck Norris ki tudja nyomni a lekvárt a palacsintából, akkor is, ha az túrós.
Chuck Norris játszotta volna a Jurassic Park főszerepét, de mikor ez kiderült a T-Rex-ek visszaadták a forgatókönyvet.
Supermanról lepattognak a golyók. Chuck Norrist kikerülik.
Chuck Norris nem állít órát mert az óra áll hozzá!
Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, Chuck Norris-nak nincs kedve hozzá.

angol

2008-09-26T17:18:00.002+02:00

1. Where’s the rabbit? = Hole a new see?
2. I have two cats. = One kate much come.
3. It’s cold outside. = He dag one keen.
4. I have six pocket knives. = One hut bitch come.
5. T-shirt in holes = Luke ash tree cow.
6. The pony is slipping. = Chew seek a cheek cow.
7. I have sixty two goats. = One hut one Kate catch came.
8. Seagull egg = Sheer I toy ash.
9. There are two men over the bushes. = Kate fare fee one a bock Ron tool.
10. I like you! = Beer lack!
11. Mother’s calling you! = A new soul!
12. There’s a shredded crow on the iron. = Tape at war you one a wash on.
13. Wild hemp = What can there.
14. Where is the toilette? = Hole one a wait say?
15. I have two geese. = One Kate Lee bumm.
16. Fixture = All cut race
17. Rear end = Hot show race
18. They have the bells rung. (Signs the end of a class.) = Kitchen get neck.
19. Bonny have you got some change? = New see one up road?
20. What the fuck? = Me of us one?
21. Adverb = Hut are row Zoe saw
22. Sled = Sun cow
23. There is hair on my hole. = Sir one a you come on.
24. Pigsty = This no all
25. There are two nomad cubs over the bushes. = Kate no mud touch cow one a bock Ron tool.
26. Wallpaper = Tap ate a
27. Toothpick = Fog peace call low

Mondások:
Kétféle vélemény van: az enyém és a helytelen.

Mindig így fogsz szeretni? Mindig. Csak lehet, hogy nem mindig téged!

Annyit olvastam a szesz és a dohányzás káros hatásáról, hogy elhatároztam, abbahagyom az olvasást!

Átmegyek öt percre a szomszédba, keverd meg félóránként a levest...

Az anyósom kőhajításnyira lakik tőlünk. Pontosan tudom, mert naponta többször is megdobálom.

A párom azzal vádol, hogy sose figyelek rá. Vagy valami ilyesmivel.

Megházasodott a munkamorál. Elvette a munkakedvem.

Mostanában annyit dolgozok, hogy kezd az ivás rovására menni!

Elmentem lángososnak. Végre egy zsíros állás!

Dédanyám olyan öreg volt, hogy mikor rászóltam, viselkedjen korához illően, meghalt.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.

Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.

Nincs szükségem életbiztosításra. Azt akarom, hogy mindenki valóban szomorú legyen, ha meghalok.

Maga mióta dolgozik a vállalatnál? Mióta megfenyegettek, hogy kirúgnak.

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy mikor a fényképét e-m

origo

2008-09-16T15:37:00.001+02:00

Hogy hívják a dinoszauruszok korábban élt madarat?
órigo

pár okosság

2008-09-09T14:49:00.002+02:00

most írok egy pár okosságot aztán legközelebb jön egy pár képrejtvény:
A sípcsont egy olyan eszköz, amivel éles szélű bútorokat lehet megkeresni a sötét szobában.

Az öregség az, amikor kezdesz olyan hangokat kiadni, mint a kávéfőződ.

A lottónyeremény olyan, mint egy pásztorkutya. Segít összeterelni a szétszéledt rokonságot.

A biztos módszer arra, hogy megtalálj a házban egy elveszett tárgyat, ha veszel helyette egy újat

Kétféle gyalogos létezik: a gyors és a halott.

A nyugtató olyan gyógyszer, amit azért kapnak a kórházban a betegek, hogy az ápolók is tudjanak aludni.

Aki fittyet hány, az fittyet evett.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint a nem áram alatt lévő, csak épp a fogása más.

Sose mérj vízmélységet két lábbal!

Minden idős emberben lakozik egy fiatal legbelül, és csodálkozik, hogy mi a fene történt

A fény gyorsabban terjed, mint a hang. Ezért van az, hogy sok ember első ránézésre olyan, mintha világos lenne az elméje, míg meg nem szólal.

Az ember soha nem öregszik meg annyira, hogy ne tudna megtanulni valami újabb ostobaságot.

A sima tenger még sosem nevelt jól képzett tengerészt.

Elmélet az, amikor mindent tudunk, de semmi nem működik. Gyakorlat az, amikor minden működik, de senki nem tudja, miért.

A szerelem egy szép, hosszú álom - az esküvő pedig az ébresztőóra.

Igéret 2

2008-09-07T18:57:00.003+02:00

A nagy sikerre való tekintettel írok még Orosz vicceket, Harley cimborám nagy megelégedésére.

Mi történik ha egy szőke nő átmegy Ukrajnába Oroszországból?
Mindkét országban megnő az IQ szint.
Sztálin és Szulejmán találkoznak a pokolban. megkérdezi sztálin:
- Te mondd, Szulejmán, hogy csináltátok, hogy 150 évig voltatok Magyarországon, mikor nekünk 40 évig alig ment?
- Nagyon egyszerű, három dolgot nem tettünk meg, amit ti bevezettetek.
- ?
- Először: sosem mondtuk, hogy ideiglenesen állomásozunk Magyarországon, másodszor: nem tettük kötelezővé a török nyelvet az iskolákban, harmadszor: nem tettük nemzeti ünneppé a Mohácsi vészt.
Brezsnyev kifogja az aranyhalat. Az aranyhal egy kivánság teljesítését ígéri, ha visszadobja.
- Azt akarom, hogy az egész világon legyen kommunista rendszer!
Az aranyhalacska elővesz egy térképet, tanulmányozza, majd kijelenti:
- Ez sajnos képtelenség, Brezsnyev elvtárs, kérjen valami mást.
Brezsnyev:
- Hát akkor azt kívánom, hogy a feleségem legyen olyan gyönyörű, mint egy hollywoodi színésznő!
- Van róla fényképe?
Az aranyhalacska hosszasan tanulmányozza a fényképet, majd kijelenti:
- Na jó, nézzük csak meg még egyszer azt a térképet!

Igéret

2008-09-05T16:28:00.002+02:00

Harley, ahogy igértem itt vannak az orosz viccek.

Aljosa és Iván elhatározza, hogy leszokik az ivásról. Ez ügyben van egy üveg vodkájuk.
- Te Aljosa! Én ezt az egy üveg vodkát eldugom az egyik kezembe. Ha kitalálod, hogy melyikbe, akkor megisszuk és soha többet egy kortyot sem, ha pedig nem találod el, akkor kiöntjük a csapba, és soha többé egy kortyot sem iszunk. Na, melyik kezemben van? - Hmmmm. Lássuk csak... Megvan! A bal!
- Gondolkozz Aljosa! GONDOLKOZZ!!!
Szása ül a Volga partján, és töpreng.
- Ha ledobnak egy atombombát, eltűnnék én is és a vodka is. Ha neutronbombát dobnak le, csak én tűnnék el, s a vodka megmaradna. De ez milyen szörnyű bomba lehetett, hogy csak a vodka tűnt el?
Mi az? Ha feldobjuk tank, ha leesik semmi?
- Orosz hadicsel.
- Mit mond az orosz a halálos ágyán?
- Szent-Péter-Vár.
- Miért nem tört be az orosz microchip a világpiacra?
- Mert nem fért ki a gyárkapun!
- Hogy hívják az orosz számítógép-hálózatot?
- Nyet-work.
- Honnan ismerhető fel az orosz mikrochip?
- Hát, elég messziről...
- Milyen volt az első orosz atomreaktor?
- Kirobbanó siker!
- Milyen az orosz törpe?
- A világon a legnagyobb.
Megveri a magyar válogatott a szovjet válogatottat.
A szovjet vezetés táviratban gratulál hozzá:
... Gratulálunk a győzelemhez STOP Igazán kimagasló teljesítmény STOP kőolaj STOP, földgáz STOP.
Az angol, az amerikai és az orosz vitatkoznak, hogy melyik ország gyárt jobb gumit.
Azt mondja az angol:
- Nálunk olyan gumit gyártanak, hogy a múltkor egy ember kiesett a második emeletről, esés közben kivette a rágógumit a szájából, nekitapasztotta a falnak és a gumi olyan erős volt, hogy megtartotta az embert.
- Az semmi! - mondja az amerikai. - Nálunk ugyanez történt, csak az ember a 10. emeletről esett ki, szintén odatapasztotta a rágóját a falhoz és a rágó megtartotta, nem esett le a földre.
- Hát, fiúk, ez mind semmi! - mondja az orosz. - Nálunk egy ember kiesett a 20. emeletről, az ember szarrá ment a betonon, de a gumicsizmája itt van a lábamon.
Orosz katonai kerdőív:
1.) Ki a példaképed?
.....................
2.) Miért pont Lenin?
.....................
- Hogy végződik az Orosz népmese?
- ...
- Aki nem hiszi annak utánajárunk!

Vissza a suliba.... basszus

2008-09-03T18:49:00.002+02:00

A falusi tanár megkérdi a hátsó padban ülő Mórickát, az osztály legrosszabb gyerekét:
- Nem tudod véletlenül, ki szüretelte le éjjel a meggyfámat?
- Nem hallom a kérdést, tanár úr - így Móricka.
A tanító gondolkodik majd helyet cserél a gyerekkel.
- Most kérdezz te valamit, mindjárt kiderül, lehet-e hallani innen.
- Tanár úr kérem, nem tudja, ki fogdosta tegnap éjjel a kapunk elött a nővéremet?
Mire a tanár a leghátsó padból:
- Hát Móricka, innen tényleg nem hallani semmit!
A tanító néni kérdezi az iskolában:
- Na gyerekek, ki tud valami csintalanságot mesélni?
Móricka azonnal jelentkezik:
- Nekem éjszaka lett egy kistestvérem.
- Gratulálok Móricka, de hol itt a csintalanság?
- Én fúrtam ki a papa kotongumiját.
Ki az abszolút a képmutató?
- Aki reggel az iskolába mosolyogva megy.
- Te Gizike, nagyon szépen fejlődik az osztályod! Arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak nyolcan írták, hogy a Burger King!

Visszatértem

2008-08-27T17:49:00.002+02:00

Oké, már 1 hete itthon vagyok, de csak most írok. Tudom, hogy ez eretnekség, de már nincs inkvizició, tehát nelsont kell idéznem a Simpson családból.

Ha Ha! - Nelson Muntz

Na de jöjjenek a viccek.

Hogy hívják a görög agglegényt?
Sztratosz Marokbatosz
Hogy hívják a görög kártyást?
Namilesz Teosztasz
Hogy hívják a görög buzit?
Farbatosz
Hogy hívják a görög müszakiboltost?
Alkatresz
Hogy hívják a török rendőrt?
Nyakizmán Tökül.
Hogy hívják a holland háziasszonyt?
Melle van de Boeven
- Mi Palacsintaország fővárosa?
- Lekváros.
- Hogy mondják az angolok hogy "haj van az autón"?
- Harison Ford!

crossroad

2008-08-14T18:22:00.003+02:00

ennek a bejegyzésnek külön története van: egyszer az volt az angol lecke hogy a crossroad szóra kell valamit kreállni. a legjobb műveket belerakták egy gyüjteménybe és az enyém is köztük volt.
My life is full of crossroads
I hope you not elkotródsz,
If you are not lookinng out
as a fresh szilvás gombóc.

If I get on a new Volvo bus,
I say: Oh no, it is similar to a rhombus

If you have a problem with me,
please don't kill me
if you are the Kill Bill.

Because i am not Petőfi,
And I am not Sándor,
I am not going to be a camphor.

I am at a crossroads now,
Continue it, or not.
I vote for not,
because here is the vonat.

Utazás

2008-08-06T15:43:00.002+02:00

Hello Én!
Hát holnap elmegyek nyaralni Görögországba. Remélem legalább annyira sajnáltok engem, mint én magamat. Szóval, egy darabig nem írok vicceket, de MA MÉG NEM ÚSSZÁTOK MEG!!!! HAHAHAHAHAAHAHA

Valahol külföldön hallja egy turista, hogy a tőle nem messze álló turista is magyar. Odamegy hozzá és megkérdi:
- Mondja, látta a Laokoon csoportot?
- Nem tudom, én a Neckermann-nal jöttem...
Skóciai kirándulás során a turista meglátogatja a híres Loch Ness-tavat, abban a reményben, hogy meglátja a szörnyet.
- Általában mikor szokott megjelenni a szörny? - kérdezi az idegenvezetőt.
- Úgy az ötödik pohár után.
Tanyasi turizmus. Szőke idegenvezető a buszból kiszállva meglát egy fiatal négylábút futkározni a tanyaudvaron.
- Nahát, maguknak mekkora kutyájuk van!?
- A csikóra tetszik gondolni?
Egy szállodában panaszkodik a vendég:
- A szobámban két egér kergetőzik!
- Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt?
Nagyszámú kínai turistacsoport érkezik a Szovjetúnióba. Nagyon megtetszik nekik a Kreml, és elhatározzák, hogy eltolják Kínába. Leteszik a bőröndjeiket, majd nekifeszülnek a falnak. Egy idő múlva visszanéz az egyik, és azt mondja:
- Sokat haladtunk, már nem látni a bőröndöket.
Az idegenvezető kíséri a turistákat a barlangban. Az egyik mélyedésben néhány csontvázat mutat nekik.
- Hogyan kerültek ezek ide? - kérdezi az egyik turista.
- Megpróbáltak spórolni az idegenvezetőn...
Bemegy egy turista az USA egyik rezervátumában található kocsmába. Rendel egy italt, rágyújt, és elkezd pöfékelni. Mikor a harmadik füstkarikát fújja ki, odamegy hozzá egy indián:
- Elnézést, sápadtarcú, de ha tovább szidod az anyámat, véged van!
Két fiatalabb és egy idősebb férfi beszélgetnek. Az egyik fiatalabb izgatottan meséli, hogy a következő héten megy Kijevbe és már nagyon várja az utazást. A fiatalabb egyszercsak megkérdezi:
- Laci bácsi, járt már Kijevben?
- Igen, édes fiam - hangzik a kicsit mogorva válasz.
- És hogy tetszett? - erősködik tovább, amelyik utazni készül.
- Hát nem igazán láttam sokat belőle - mondja az öreg - éjszaka volt, a város el volt sötétítve, mi pedig bombáztuk a pályaudvart.

Ave Bruce Willis!

2008-08-01T11:37:00.002+02:00

- Miért nem Bruce Willis játsza a Titanic főszerepét?
- Mert mindenkit megmentett volna.

Ellenörző beírások:

"Nem elég, hogy a szünetekben állandóan krétacsatákat vív osztálytársaival, ráadásul mindig veszít."
"Fia a szünetben sztrájkot szervezett. Letörtük."
"A gyerek az órán beszél, és állandóan jelentkezik."
"Fia olvashatatlanul ír. Bár, párszor még így jár jobban."
"Lacinak két ellenőrzője van. Én mosom kezeimet.
Osztályfőnök."
"Az osztályfőnöki dicséretet még mindig nem íratta alá.
Megintem."
"T. szülő, fia órán neveletlenül beszélt. Figyelmeztetem."
Szülői válasz: "Engem?"
"Katika nem tud olvasni!"
"Ha tudna, nem járatnám iskolába."
"Fia az órán állandóan beszél!"
"Szerintem az anyjától tanulta. Mindkettőnek ellátom a baját!"

Vegyes

2008-07-29T18:48:00.001+02:00

A Skót a déli sörözésnél kérdezi a barátjától:
- Mi az, nem voltál tegnap a templomban?
- Dehogynem!
- Akkor úgy látszik nem vettelek észre.
- Nem is csodálom. Én gyűjtöttem az adományokat.
- Mi lesz belőled, Pistike? Folyton csak a szex jár a fejedben. Abból nem lehet megélni.
- Dehogynem, tanár úr! Látná csak a nővéremet!
Egy férfi és egy nő szerelmeskedik az ágyban, amikor meghallják, hogy megnyikordul a bejárati ajtó.
- Ó, gyorsan tűnj el, ez biztosan a férjem! - suttogja a nő.
A férfi felugrik, felkapja a ruháit és már indulna az ablak felé, amikor megáll és így szól:
- Hé, álljon meg a menet! ÉN vagyok a férjed!
A tanító néni éppen a három kismalac történetét meséli a gyerekeknek:
"Egyszer volt, hol nem volt, volt egyszer 3 kismalac. A kismalacok házat akartak épiteni, de nem volt elég téglájuk. Elhatározták, hogy kérnek téglát az emberbarátjuktól. Az első kismalac el is ment hát az emberhez, s amikor odaért, azt kérdezte:
- Szia, házat szeretnénk építeni. Tudnál nekünk téglát adni?"
A tanárnő itt megáll és a gyerekeket kérdi:
- Mit gondoltok, mit mondott erre az ember?
Móricka jelentkezik:
- Nézd már vazze! Egy beszélő malac!

rövid

2008-07-26T11:19:00.003+02:00

mivel mostanában két bejegyzést sem tudtam közzé tenni ezért most írok egy rövidet addig amíg a probléma megoldódik:
saját: kiről nevezték el a legót?
LEGOlasról
hogy hívják a magyar autóversenyzőt?
Bekéne Tóni
hogy hívják az esőben elázott birkát?
csatakos
az utolsó kettő nem saját

Skót viccek

2008-07-20T18:46:00.002+02:00

Azt hiszem előléptetem magam a Skót viccek felelősévé.

Két skót az Alpokban túrázik. Egyszercsak belegurulnak egy gödörbe.
Eltelik egy nap és lefagy a nagylábujjuk.
Eltelik két nap és lefagy a fülük.
Harmadnap a gödörből kinézve fejeket pillantanak meg. Valaki bekiált:
- Itt a Vöröskereszt!
Mire az egyik skót:
- Köszönjük, de nem adakozunk!
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam.
- Miért táncolnak a skótok mezítláb a lakodalomban?
- Hogy a szomszéd faluból hallják a zenét.
A skót elviszi a fiát sétálni. Utánaszól az asszony:
- Aztán ne felejtsd el levenni róla a szemüveget, amikor nincs semmi látnivaló!
- Miből lehet tudni, hogy Skóciában nyár van?
- A skótok végre kidobják a karácsonyfát.
- Honnan lehet felismerni a skót házát?
- Ki van akasztva a WC papír száradni.

sorozat

2008-07-16T18:07:00.002+02:00

65. Mi segít a számítógép szerelőknek megjavítani a kompjutert?.........Az operációs rendszer
66. Kik laknak a ház romban?.................................................................Törmelék
67. Asztal akart lenni, de széklet!
68. Mi a leguán párja?.............................................................................Felguán
69. Hogy hívják az ördögi lovat?............................................................Hell ló
70. Hogy hívják a lapos japánt?..............................................................Flat Lee
71. Hogy hívják az artista lovat?.............................................................akropata

Skót viccek 1.

2008-07-10T17:30:00.002+02:00

- A skót férfiak azért kezdtek el szoknyát hordani, mert a focimeccsekre a nők ingyen mehettek be.
Haldoklik a skót, halálos ágyához hívatja a rokonságot. A skót kérdezi:
- Itt vagy, édes fiam?
- Itt vagyok, édesapám.
- Itt vagy, drága feleségem?
- Igen édesem, itt vagyok!
- Itt vagy, drága húgom?
- Itt vagyok, bátyám.
- Mindenki itt van?
- Igen - válaszolja a rokonság.
- Akkor miért ég kint a villany????
Glasgowban két skót támasztja a kocsmapultot:
- Képzelje uram, a feleségem névnapja és születésnapja is karácsony napjára esik.
- Micsoda véletlen, uram!
- Dehogyis véletlen! Mit gondol, miért épp őt vettem feleségül?
Az angol, az ír meg a skót elhatározzák, hogy közös vacsorát rendeznek.
- Én hozom a húst! - mondja az angol.
- Én hozom a tésztát! - szólal meg az ír.
- Én pedig hozom az öcsémet! - kontráz a skót.
A skót a pályaudvarra viteti magát. Amikor fizet, átad egy ezrest, és így szól:
- Ez a magáé.
A taxis éppen hálálkodni kezd, mikor így folytatja:
- Ami pedig visszajár, az meg az enyém.
Jön haza a skót gyerek az iskolából,és büszkén meséli:
- Képzeld apa, sikerült 6 pennyt spórolnom, mert futottam a villamos mellett.
Az apja egy nagy pofont kever le a gyereknek, mondván:
- Ezt azért kaptad, mert szórod a pénzemet. Többet spóroltál volna, ha egy TAXI mellett szaladsz.
- Nagyon kellemesen éreztük magunkat Skóciában. Bár volt egy szokatlan jelenség. Mi egy kelemes kis hotelban szálltunk meg egy csendes kis városkában. Reggel borotválkozni akartam, és bekapcsoltam a villanyborotvát. Tudjátok mi történt?
- Honnan tudnánk?
- A város összes villamosa megállt!
Egy skót egy meztelen nőt nézeget egy képeslapon. Kortyol az előtte levő pohár szódavízből és felsóhajt:
- Ez nem mehet így tovább! Minden pénzem nőkre és piára költöm!
A skót menyasszonya dühösen mondja:
- Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyűrűd, visszaadom.
- És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?

Forma 1

2008-07-04T13:55:00.002+02:00

David Coulthard bejelentete a visszavonulását, ami nem jó, de írok egy-két Forma 1es viccet, ami jó.

Murray Walker, angol forma-1 kommentátor aranyköpései:
- Mika Hakkinen a harmadik helyen hatalmas előnyt szerzett! ... Amikor hatalmasat mondok, az 1.5 másodpercet jelent.
- Mansell lelassított, már kíméli a kocsit. Ó, mégsem... Ez egy újabb körrekord volt...
- És a harmadik helyezett autó lekörözni készül a második helyezettet...
- És nézzék a lángnyelveket, amik Berger McLarenjének hátuljából csapnak fel... (Társkommentátor: - Murray, azok valójában nem lángnyelvek, hanem a hátsó lámpa fényei!)
- A baleset ellenére az autón nincsenek sérülések... leszámítva az autót magát.
- Az első öt helyet öt különböző autó foglalja el.
- A digitális órát azért nem láthatják, mert nincs is ott.
- Andrea de Cesaris... az ember, aki több nagydíjat nyert meg mint bárki más, anélkül, hogy tényleg megnyerte volna őket.
- Most az én szemeim kápráznak, vagy Senna Lotusa tényleg ilyen furcsa hangokat ad ki magából?
- Ez egy érdekes pálya mert itt nem csak emelkedők, de lejtők is vannak...
- Az előnye 6.9 másodperc. Csak a tényszerűség kedvéért, ez 7 másodperc alatt van.
- Alesi a második és Hill a második.
- Ez nem egészen kanyar, inkább egy egyenes
Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonalds-ba.
- Mit kér uram? McRoyal-t? McChiken-t?
- McLaren-t!

sorozat két hétre

2008-06-30T18:54:00.001+02:00

51. Hogy hívják a púpos japánt?.............................................................Hup Lee
52. Család halat ebédel mikor a férj elkezd beszélni a halhoz de mikor hallja hogy az nem válaszol így szól: aszony, mit vettél a piacon mert ez nem hal hanem süket.
53. Mi lesz akkor ha egy busz neki megy a fának?.................................Rom busz
54. Hogy hívják a lengyel csövest?.........................................................Se hogy hanem elküldik.
55. Hogy hívják az okos tollat?...............................................................pen ész
56. Melyik a leghidegebb ajtó?...............................................................A carte door
57. Mi lesz akkor ha csődbe megy a Sió gyár?.......................................Passió
58. Mi jön létre akkor ha egy jól lakott gyógyszerészel beszélgetsz?.....Telepatikus kapcsolat
59. Miért teszi a rendőr a könyvet a polcra?...........................................Mert ott a helye
60. Mi a neme az internetnek?................................................................Email
61. Hogy hívják a két indiánt?................................................................Wine two
62. Miért esznek az egerek hódot?..........................................................Mert sajtból van a hód, sajtból van a hód …..
63. Melyik a táskás tánc?........................................................................A bagi
64. Mi az akvárium?................................................................................Hal-lak

Történelem

2008-06-25T13:42:00.002+02:00

Vidéki kislány felel ókori történelemből.
- Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles a Trójai csatában?
- Plutóval.
- Egyáltalán nem! Törd még a fejed!
- Néróval.
- Szó sincs róla.
- Akkor Hektorral... de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.
Egy kubai iskolában történelem órán híres külföldi emberekről tanulnak a gyerekek.
- Miről volt híres Kolombusz Kristóf? - kérdi a tanárnő.
- Vízum nélkül jutott el Amerikába... (a töri dogámba is ezt kellett volna írnom)

Informatika II.

2008-06-20T16:08:00.004+02:00

M szóbeliztem informatikából, és talán nem sikerült teljesen hazavágnom a dolgot, tehát jön még 1-2 infos vicc.

Szóval a hétvégén bütyköltük faterom számítógépét. Telepíti rá az öregem a win98-at, majd egyszercsak így szól:
- Na mindjárt azt mondja a vindóz, hogy új, ismeretlen hardvert talált.
- Merthogy?
- Bennehagytam a csavarhúzót hogy a fene enné meg!
- Mi lesz a Windows 2009 bejelentkező képernyője?
- Most MÉG kikapcsolhatja a számítógépet!
- Mit mond az internetes szellem??
- ???
- .hu
Miatyánk Microsoft, aki a merevlemezen vagy, szenteltessék meg a te Windowsod, jöjjön el a te frissítésed, legyen meg a javítókészleted, miképpen a Windowson, azonképpen az Officeban is. Mindennapi MSNünket add meg nekünk ma, és bocsásd meg a mi kalózmásolatainkat, miképpen mi is megbocsátunk a Matávnak. És ne vígy minket az IBMhez, de szabadíts meg az OS/2-től, mert tiéd a Dos, a Windows, és az NT, Mindörökkön örökké,
Enter.
Bill Gates meghal, felkerül a mennybe, Szent Péter elé, aki azt mondja:
- Bill, mivel te jó voltál és megajándékoztad az emberiséget a Windows-al, ezért a mennyországba kerülsz és kapsz egy külön jutalomkívánságot.
Bill erre azt válaszolja:
- Hát, tudod, én mindig is kíváncsi voltam, ezért szeretném a poklot is megnézni.
Szent Péter rábólint, azt modja:
- Jó, akkor 5 perc múlva lekerülsz a pokolba, majd visszatérsz a mennybe.
Úgy is lett, Bill lekerült a pokolba, ám látja, hogy ott mindenki jó kajákat eszik, a legjobb nők teljesítik minden kívánságukat, a legjobb italokat isszák.
Letelik az 5 perc, Bill Gates visszatér és azt mondja:
- Hú, Szent Péter, tudom ez furcsa kérés, de én inkább a pokolra szeretnék kerülni.
- Hát furcsa kérés valóban, de mivel olyan jó voltál, teljesítem. Bill visszakerül a pokolba, ám még mielőtt elkezdhetné élvezni a dolgokat jön két markos ördög és beteszik egy forró üstbe.
Bill felkiált:
- Na de Szent Péter, az előbb nem erről volt szó!
Mire a válasz:
- Ja, fiam, az csak demo verzió volt!
Két ördög találkozik. Az egyik vidám a másik szomorú. A vidám megkérdezi a szomorút.
- Miért vagy szomorú?
- Az utóbbi időben sok gondot okoznak nekünk a halott programozók.
- Miféle gondokat?
- Például tegnap az egyik láncfűrésszel a fél részleget likvidálta, mire sikerült neki megmagyarázni, hogy ez nem a DOOM folytatása.
Közmondások az új évezredből:
- A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
- Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.
- Ki mint installál, úgy szörfözik.
- Floppyról bootolt (azelőtt: bal lábbal kelt fel).
- Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.
- Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
- Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
- Sok könyvtár közt elvész a file.
- Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
- Ép hardverben ép szoftver.
- Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
-Játszik vele, mint internetező az egérrel.
- Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.
Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!
- Mire táncolnak a programozók a buliban?
- ???
- Algoritmusra.

sorozat6

2008-06-20T13:33:00.003+02:00

43. hogy hívják a görög kövér embert?...................................................Akháj
44. Mi az ingek versenye?.......................................................................Raceing
45. Kik laknak a kénsavban?...................................................................Marék
46. Melyik a büfögő betű?.......................................................................Büf i
47. Két barát beszélget, egyszer csak az egyik bekapcsolja a Tv-t. Erre másik megszólal: nézd már magától bekapcsolófdott a Tv. Erre a másik: nyugotan tegezhetsz.
48. hogy hívják az emeletes betűt?..........................................................Bén i
49.Hogy hívják a varázs ajtót?...............................................................Dumble Door
ez nem saját: miért jobb a alzheimer kor mint a parkinson kor?
mert az jobb ha elfelejted kifizetni a sört mint kilötyögteted

Informatika

2008-06-17T21:13:00.002+02:00

- Mit csinál a hacker a börtönben?
- ???
- Letölti a büntetését.
Rendőrök lekapcsolnak egy csalót, aki az örök élet tablettáit árulja. Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:
- Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?
- Igen bíró úr, először 1314-ben.
- Honnan tudod, hogy egy szőke e-mailt szeretne küldeni?
- A CD meghajtó tele van borítékokkal.
Mi történt volna, ha annak idején a Microsoft találja fel a könyvnyomtatást?
1. Mielőtt kinyitod a könyvet, egy aktiváló kódot kell kérned a Microsofttól.
2. Sajnos a könyvet csak ember olvashatja!
3. Tele lennének hibákkal és elírásokkal.
4. Miközben olvasol, hirtelen eltűnne a könyvből az írás fele.
5. Illegálisak lennének a könyvtárak.
6. Mielőtt elkezdesz olvasni, előtte el kell olvasnod és megértened a Könyvek Alkalmazhatóságának Nyilvántartott Általános Direktíváit. (Röviden: KANYÁD)
7. A Microsoft fenntartaná a jogot, hogy a magánszférádba hatolva bármikor ellenőrizhesse olvasási szokásaidat, illetve hogy a KANYÁD szerint olvasod-e.
8. A Kiadók Behajtó- és Agyonrugdosó Szövetsége (KiBASZ) kiszámolná, hogy a Microsoftnak az olvasók a KANYÁD megsértése miatt 2001-ben 10.97 milliárd dollár kárt okoztak.
9. Minden könyv két verzióban jelenne meg: a "Standard" és a "Pro" változat között az lenne a különbség, hogy a "Standard" változatban a legérdekesebb részeket tartalmazó oldalak nem lennének benne.
10. A bizalmas információkat nagy betűkkel szednék, így bárki el tudná olvasni a vállad fölött, akár a szoba másik végéből is.
Számítógépes ügyfélszolgálat:
Ügyfél: Nem tudom a lemezt kivenni a meghajtóból.
Hotline: Próbálta a kiadó gombot megnyomni?
Ügyfél: Igen, de teljesen beragadt.
Hotline: Ez rosszul hangzik. Felírom az adatait...
Ügyfél: Várjon csak... Most látom, hogy nem is raktam be a lemezt, itt van az asztalomon...

Ügyfél: Amikor nyomtatni próbálok, állandóan azt mondja a gép, hogy nem találja a nyomtatót. Már többször odaraktam a monitor elé, de még így sem találja...

Ügyfél: A nyomtatóm a piros szín helyett mindig szürkét nyomtat.
Hotline: Színes nyomtatója van?
Ügyfél: Nem.

Hotline: És most mit lát a monitorán?
Ügyfél: Azt a kis plüssmacit, amit a barátomtól kaptam.
Hotline: Úgy értem mi van a monitorra írva.
Ügyfél: Ööö... Sony.

Hotline: Nyomja meg az F8-at.
Ügyfél: Nem működik.
Hotline: Pontosan mit csinált?
Ügyfél: Megnyomtam az F-et nyolcszor, ahogy mondta, de semmi sem történt...

Ügyfél: Nem működik a billentyűzetem.
Hotline: Biztos, hogy bedugta a gépbe?
Ügyfél: Nem, nem látom a gép hátulját.
Hotline: Fogja meg a billentyűzetet, és menjen vele 10 lépés távolságra a géptől.
Ügyfél: Sikerült.
Hotline: Akkor nincs bedugva a billentyűzet. Nincs ott egy másik billentyűzet is a gépnél véletlenül?
Ügyfél: Nézem... De igen, van itt egy... És működik is!

Hotline: A jelszava kis "a" mint alma, nagy "V" mint Viktor, 7...
Ügyfél: A 7 az kicsi, vagy nagy?

Ügyfél: Nem tudok csatlakozni az Internetre.
Hotline: Biztos, hogy a jó jelszót használta?
Ügyfél: Biztos, láttam, amint a kollégám is ezt adta meg.
Hotline: És mi volt ez a jelszó?
Ügyfél: Öt csillag.

Hotline: Milyen antivírus programot használ?
Ügyfél: Firefox.
Hotline: Az nem egy antivírus program!
Ügyfél: Elnézést... Internet Explorert.

Ügyfél: Nagy problémám van. Egy barátom feltelepített egy képernyővédőt, de ahányszor megmozdítom az egeret, mindig eltűnik.
Honnan tudod, hogy 2007-ben élsz?
1. Több éve nem pasziánszoztál rendes kártyákkal.
2. Véletlenül a mikrón ütöd be a PIN-kódodat.
3. 15 különböző telefonszámod van egy háromtagú családhoz.
4. Reggel az, az első, hogy bekapcsolod a számítógépet, még mielőtt kimész kávéért a konyhába.
5. E-mailt küldesz a melletted ülő embernek.
6. Azt mondod, azért nem tartod a kapcsolatot a régi ismerősökkel, mert nincs meg az e-mail címük.
7. Minden tévéreklám végén szerepel egy internet cím.
8. Ha véletlenül elmész otthonról a mobiltelefon nélkül (amit életed első 10, 20, 30, 40 évében nem is ismertél), pánikba esel, és máris visszamész érte.
10. Felhívod a családot, hogy tudd meg otthon vannak-e, miközben hajtasz be a garázsba.
11. Oldalra hajtod a fejed, amikor mosolyogsz.
12. Mosolyogsz és bólogatsz, miközben ezt olvasod
13. Még rosszabb: pontosan tudod kinek, fogod ezt továbbküldeni.
14. Túl elfoglalt vagy, hogy észre vedd, hogy nincs 9-es a listán.
15. Tényleg megnézted, hogy nincs 9-es a listán.
16. ....és most röhögsz magadon.
A kisgyerek kérdi az apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.
- Melyik az a Microsoft termék, amivel sohasem fogsz szívni?
- A Microsoft porszívó...

sorozat5

2008-06-15T10:35:00.001+02:00

36. Mi a különbség a kis és a nagy busz között?.....................................A nagy busz nagyobb mint a kisebb
37. Melyik a legvizesebb betű?...............................................................A víz s
38. Hogy hívják a szürke takonyt?..........................................................Grafika
39. Kik laknak a hájban? ........................................................................Zsiradék
40. Mi a teljesen lehetetlen?....................................................................Skinhead esküvőn cigány zenekar játszon
41. Mi a T-Mobile reklám figurája?........................................................Rózsasín párduc
42. Hogy hívják a kellemes illatot kibocsátó ajtót?................................Dezo door

2008-06-14T16:12:00.002+02:00

A Multiplex mozi a következő filmeket kínálja:
- Vak asszony visszanéz!
- Véres lábnyomok a levegőben!
- A nagy zabálás (Etióp fantáziafilm)
"Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!"
- Mi az? Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?
- ???
- Etióp kisgyerek ebédjeggyel.
Ledöglik a trabantos az út szélén. Arra megy egy BMW-s, és felajánlja, hogy elhúzza a legközelebbi szervizig. Rá is kötik a trabantot a vontatókötélre, a BMW-s meg rálép a gázpedálra és gyorsulni kezd. A trabantos persze nagyon fél, így eszeveszett dudálásba kezd. Elhúznak egy rendőrjárőr mellett, mire az beszól a központba:
- Ilyet még nem láttatok, egy Trabant 180-al megy egy BMW mögött, és még dudál, hogy előzni akar!

Kémia

2008-06-09T16:12:00.002+02:00

Ma kémiából ötöst kaptam, és ez nem vicc. Komolyan. Ma császárként mentem haza, a busz volt a lovaskocsim, volt sofőröm és az utasok meg a legyőzött rabok. A Ropi-diadalív az volt, amikor átmentem a Kőbányát és Kispestet összekötő híd alatt. A képen a buszom látható. Na de jöjjenek a viccek.

Kémiaórán a tanár ezt kérdezi:
- Na gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?
- Nem, tanár úr.
- Nagyon jó! És miért nem?
- Mert akkor nem tetszene beledobni...
Kémia dolgozatban a feladat:
- Mi a királyvíz, és miért így hívják?
- Mert oldja a fémek királyát az aranyat, és ezért király!
- Mi a vas legnagyobb ionja?
- ???
- A kam-ion.
Bölcs mondások:
A mazsola csak egy rémült arcú szőlőszem.
A gyilkosság a kritika szélsőséges formája.
A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas.
Okos vagy, ha csak a felét hiszed el annak, amit hallasz... Zseniális, ha tudod, hogy melyik felét.
A chiliszósz határozott fellépésű ketchup.
A dög a rivális hölgy beceneve.
A kémia ugyanaz, mint a fizika, csak büdösebb.
Az irónia nem más, mint a szellemes emberek gorombáskodása.
A szálka a hal bosszúja.
Az ámokfutás a jövő tömegsportja.
Kisiskolásokat kérdez a tanárnő:
- Gyerekek! Tudtok utánozni állathangokat? Mondjuk a tehénét?
Petike jelentkezik:
- A tehén azt mondja, hogy: Múúú!
- Nagyon jó! És mondjuk, mit mond a tyúk?
Józsika jelentkezik:
- A tyúk azt mondja: kot-kot-kot!
- Nagyon jó! - mondja a tanárnő. - És ki tudja, mit mondanak a disznók?
Móricka jelentkezik az utolsó padból:
- Azt mondják, hogy "Jó napot kívánok! Jogosítványt, forgalmit kérem ellenőrzésre!"
A tanár nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
- Kérem, aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy fiatalember óvatosan feláll.
- Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre? - kérdi a tanár gúnyosan.
- Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
Fizika érettségi:
- Tanár: Foglaljon helyet. Mondjuk, hogy maga utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Lehúzom az ablakot.
- Tanár: Nagyon jó. A vonat 130 km/h sebességgel halad É-ÉK irányban. Odakint 25 km/h DK-i szél fúj. A lehúzott ablakon egy 250 mm * 900 mm-es rés van, ezen áramlik be a levegő. A fülke térfogata 6,3 köbméter. Mennyi idő alatt cserélődik ki a fülkében teljesen a levegő?
A diák hozzá sem tud szólni, úgyhogy kivágják. Odakint elmeséli a többieknek, hogy mi történt bent. Bemegy a következő delikvens:
- Tanár: Foglaljon helyet. Utazik a vonaton, és nagyon melege van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem a pulóverem.
- Tanár: De nagyon meleg van. Mit tesz?
- Diák: Leveszem az ingem is.
- Tanár: Ne őrjítsen meg, 38 fok van és 85%-os a páratartalom!
- Diák: Akkor leveszem a gatyámat is.
- Tanár: De hát nem látja, hogy a fülke teljesen tele van buzikkal?
- Diák: Nem bánom, de ha egy vagonnyi buzi megerőszakol, AKKOR SEM NYITOM KI AZ ABLAKOT!!!

mai nap

2008-06-09T14:26:00.003+02:00

mai nap két jó poént is hallottam:
Mit énekel Rihana mikor esik az eső?
elá-elá -elázok

ezt az egyik osztálytársam mondta kémián:
mi a kaucsuk monomerje?
kis kaucsuk

2008-06-07T18:00:00.002+02:00

Repül a repülő jó magasan, minden probléma nélkül. Egyszer csak feltűnik egy farkas és beront a pilota fülkébe és meg akarja enni a pilótát. Erre a pilota: Engem nem ehetsz meg, mert nélkülem a gép nem tud leszállni. A farkast ez nagyon meghatja és nem eszi meg a pilótát. Erre megtámadja a másodpilótát, de ő is kivágja magát azzal, hogy segítenie kell a pilótának. Ez is meghatja a farkast és megtámadja az egyik stewardesst. Erre ő:
- rendben van, egyél meg, de akkor neked kell a pilótákkal lefeküdnöd leszállás után.
A szexújság olyan irodalmi alkotás, amit arra terveztek, hogy fél kézzel lapozzuk!
Friss apa, miközben barátaival a kórházban az újszülött gyerekét nézi:
- Nézzétek, milyen szépen mosolyog! Hát nem édes?
- De a fiad nem is mosolyog - mondja az egyik barátja.
- Én nem a kölyökről, hanem a nővérkéről beszéltem.
- Ki az abszolult bombanő?
- ???
- Aki ha bemegy az éléskamrába, a kolbászok felállnak.
- Miért rak a szőke nő sapkát és sálat a számítógépre?
- ???
- Hogy el ne kapjon valamilyen vírust...
George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja.
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, kinek a helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja Bush, így el is indulnak.
Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik. Elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush - ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és elégíti ki orálisan. Bush tágra nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni.
- Rendben van - röhög fel az ördög. - Szabad vagy, Monica!
A skót elmegy a fogorvoshoz:
- Doktor úr, mennyibe kerül a foghúzás?
- Érzéstelenítéssel tíz penny, anélkül hét.
- Rendben - mondja a skót -, kérek egy érzéstelenítést, és adja kölcsön egy kicsit a fogóját.
A skót feleség mondja a férjének:
- Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik.
- Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakjára!
Egy dúsgazdag amerikai autóbalesetet szenved Skóciában. Azonnal keresni kellett egy vele azonos vércsoportú véradót. Egy skót fickó jelentkezett és bőkezűen megcsapoltatta vérét. A hálás amerikai hatalmas összegről adott neki csekket.
A skót kezét dörzsölte örömében, és harmadik nap, amikor ismét vért kellet hogy adnia az amerikai számára, cseppet sem habozott.
A jutalom most sem maradt el, de most már jóval kissebb összegről szólt a csekk.
Az ötödik napon újabb vérátömlesztés, a skót még most is készséges. Meg is kapja az új csekket, ez azonban roppant kis összegről szól.
A hetedik nap ismét hivják a skótot, hogy újabb véradásra lenne szükség. A skót azonban ezt már nem vállalja.
- De hát miért? - kérdezi az orvos -, hiszen eddig olyan szívélyes és szolgálatkész volt.
- Nem lehet kérem - ingatja a fejét a skót -, az úrnak most már teljes mértékben skót vér folyik az ereiben...

sorozat4

2008-06-05T14:18:00.001+02:00

29. Melyik a legrégebbik betű? ..............................................................A tavaly i
30. Hívják Oszama bin Laden kecskéjét?...............................................Öngyil kos
31. Melyik a legtüzesebb ló?...................................................................A lángoló
32. Mi van a vas temetése után?..............................................................Radiátor
33. Melyik a lenehezebb hó?...................................................................A kunyhó
34. Hogy hívják a gépelő férfit?..............................................................Gép Elek
35. Hogy hívják a kissebségi származásra utaló angol betűt?.................Gyp c

Magas viccek + 1 meglepetés

2008-06-01T14:31:00.003+02:00

- Ki az abszolút magas?
- Akinek ha a hátán végigfut a hideg, kétszer is megáll közben pihenni.
- Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van.
- Magas?
- Igen, nálam egy jó fejjel magasabb.
- Mondja, mennyi az ára egy gyászhirdetésnek?
- Centiméterenként ötven forint.
- Szentséges ég! Az anyósom 170 centiméter magas volt!
Egy magas ember a moziban így szól a mögötte ülő kisfiúhoz:
- Látsz tőlem, fiam?
- Nem...
- Ne is törődj vele; majd, ha látod, hogy nevetek, nevess te is!

Ezeket a vicceket azért írtam, mert magas vagyok és már annyi szőke nős meg rendőrös meg stb vicceket írtunk, hogy már féltékeny vagyok a népszerűségükre. De ennyi vel nem ússza meg a magyar nyelven beszélő populáció, mert egy röpdogát is közzé teszek.

Minden kérdést olvasson el figyelmesen. Válaszoljon az összes kérdésre.
Munkaidő három óra. Az idő MOST indul.

TÖRTÉNELEM: Jellemezze a pápaság történetét a kezdetektől napjainkig,
koncentráljon különösen, de nem kizárólagosan a szociális, politikai,
gazdasági, vallási és filozófiai hatásán Európára, Azsiára és Afrikára.
Legyen tömör, velős, egyedi.

ORVOSTUDOMÁNY: Az asztalon talál egy borotvapengét, egy csomag gézt és egy
üveg skót whiskyt. Vegye ki az egyik veséjét majd cserélje ki a másikkal.
Ne varrja össze, amíg a munkáját ki nem értékelik. 15 perce van.

RETORIKA: 2,500 lázadó, őrült benszülött viharzik a teremben. Nyugtassa meg őket.
Bármely ősi nyelvet használhat, kivéve a latint és a görögöt.

BIOLÓGIA: Hozzon létre szilícium alapú életet. Becsülje meg az eltéréseket
az elkövetkező emberi kultúrákban, ha ez az életforma 500 millió évvel
ezelőtt kifejlődhetett volna. Állításait tényadatokkal bizonyítsa is.

ZENE: írjon zongorakonchertót. Hangszerelje és adja elő furulyán és dobon.
Segítségképpen a széke alatt talál egy zongorát.

PSZICHOLÓGIA: Munkásságukról szerzett tudása alapján értékelje az érzelmi stabilitást,
az alkalmazkodóképesség fokát és az elfojtott frusztrációkat a következő személyeknél:
Nagy Sándor, II. Ramszesz, Hammurabi.
Az alanyoktól vett idézetekkel támassza alá értékelését, a megfelelo hivatkozásokkal.
A fordítás nem kötelező.

KATONAI SZAKÉRTELEM: Egy nagy kaliberű lőfegyver darabjait találja az asztalán. Mellettük fekszik egy nyomtatott használati utasítás bantu nyelven. Tíz perc múlva egy éhes bengáli tigris csatlakozik Önhöz. Tegye meg az Ön által szükségesnek ítélt lépéseket. Legyen kész utólag felülvizsgálni döntéseit.

MATEMATIKA: Alkosson hiperkomlex számokból konkáv halmazt, amely a
recipriverexkluzív (önmagán kívül bármely más számmal egyenlő) számok
halmazának részhalmaza. Abrázolja 4 vagy 5 dimenziós koordináta-rendszerben.
Kösse össze a pontokat úgy, hogy a kialakuló geometriai alakzat a szögfelezőivel
együtt Tapsi Hapsi képét adja ki.

ALKALMAZOTT MÉRNÖKI TUDOMÁNYOK: Kössön sorba 1 izzót.
(Pluszpontért ugyanezen izzót Párhuzamosan is kötheti)

FIZIKA: Magyarázza az anyag természetét. Hozzon létre egy zongorányi
antianyagot, egyesítse az anyaggal (zongora). Irja le a látottakat.

FILOZÓFIA: Vázolja az emberi gondolkodás fejlődését. Mérje fel ennek
jelentőségét. Hasonlítsa össze Valamely más gondolkodás fejlődésével.
Térjen ki a lét tarthatatlanságát igazoló elméletekre. Adjon kézzelfogható
megoldást (ne kövessen el öngyilkosságot a vizsga végéig).

VALÓSZÍNŰSÉGSZÁMÍTÁS: Abakusz segítségével határozza meg min. 99.24167%-os
konfidenciaszint mellett a jövő heti lottószámokat.

IRODALOM: Elemezzen egy szabadonválasztott X-XI. századi amerikai verset.

KÉPZŐMŰVÉSZET: Hozza létre a Parlement épületének 1:1 arányú modelljét a fiókban található
3 csomag gyurma segítségével. Ügyeljen az épület belső részeinek kidolgozottságára.

SZÁMÍTÁSTECHNIKA: Írjon BASIC nyelven egy grafikus alapú multitask operációs rendszert, amely kivédi a windows 98 potenciális hibáit.
A hardver specifikációja: ZX-Spectrum (1kB memory) vagy Commodore 16, +4 vagy 64.

NYELVTUDOMÁNYOK: Az összehasonlító nyelvészet eredményeinek felhasználásával mutasson ki
fonetikai hasonlatosságokat az óegyiptomi és szanszkrit nyelv köznapi beszélt változataiban.

SZOCIOLÓGIA: Becsülje meg a szociológiai problémákat, amik a világ végén
felmerülhetnek. Tervezzen kísérletet elmélete igazolására.

FILMMŰVÉSZET: Irjon forgatókönyvet a Habsburg-ház életéről majd forgasson
ebből rajz- vagy rövidfilmet (max. 351 kocka).

2008-05-30T16:22:00.003+02:00

Egy szőke nő egyik télen elhatározza, hogy kipróbálja, milyen a jégen horgászni. Kimegy a jégre, és vág rajta egy léket. Éppen készül belógatni a csalit, amikor megszólal egy hang:
- Ott nincs hal!
Körülnéz a lány, nem lát senkit. Arrébb megy 10 méterrel, ott is vág egy másik lyukat. Megint megszólal a hang:
- Ott nincs hal!
A lány nagyon kitartó, harmadjára is próbálkozik. Ismét hallja a hangot. Ekkor felnéz a magasba, és megkérdezi:
- Uram, te szóltál hozzám?
- Nem, én a korcsolyapálya vezetője vagyok! Ott nincs hal!
Egy szőke nő elviszi a kutyáját az állatorvoshoz. A doki közli, hogy az állatnak sokkal több mozgásra lenne szüksége.
- Például labdázhatna a kutyával! - ajánlja.
- Nem tudok vele labdázni. - feleli a szöszi.
- Miért?
- Mert nem tud dobni.
Egy szőke stewardess első repülőútjára indul. Egy hotelban tölti a személyzet az éjszakát, és megbeszélik, hogy másnap reggel a portán találkoznak, majd együtt indulnak vissza a reptérre. Reggel a megbeszélt időpontban mindenki a hotelportán várakozik, csak a szőke lány nincs sehol. A kapitány felhívja telefonon:
- Miért nem jössz? Nemsokára indulnunk kell.
- Nem tudok kijutni a szobából. - feleli a lány. - Összesen három ajtó van. Az egyik a zuhanyozó, a másik a WC, a harmadikon pedig van egy kis tábla: "Kérem, ne zavarjanak!"
Két szőke színésznőcske beszélget a menő klubban:
- Te, emlékszel arra a rövid miniszoknyára, amit a tegnap esti partin viseltem?
- Ó igen, nagyon dögös voltál benne - mondja a másik.
- Ez igaz, de ma jöttem csak rá, hogy az nem is miniszoknya volt, hanem egy öv...
Két szőke nő beszélget:
- Nálatok sincs melegvíz?
- De van, csak nálunk hideg!
Két szőke nő beszélget:
- Képzeld, beiratkoztam egy reinkarnációs tanfolyamara!
- De hát az rengeteg pénzbe kerül.
- Na és? Egyszer élünk...
Felvételi vizsgakérdések szőkék számára:

1) Mi Franciaország hivatalos nyelve?

2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra, VAGY határozza meg Petőfi Sándor keresztnevét!

3) Mit csinált William Shakespeare?
(a) hidat épített.
(b) világutazó volt.
(c) hadvezér volt.
(d) színdarabokat írt.
(e) metrót tervezett.

4) Milyen vallású a Pápa?
(a) zsidó.
(b) katolikus.
(c) buddhista.
(d) ateista.
(e) vudu.

5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?

6) Mennyi az idő, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 4-en áll?

7) Megközelítőleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?

8) Politika: Betűzze le a következő USA elnökök nevét: Bush, Carter, Clinton.
Bush: _____________
Carter: ___________
Clinton: __________

9) Egy barna hajú nő 12 naranccsal rendelkezik. Valakitől kap még 10 darabot. Akkor most:
(a) a hölgy örül.
(b) a hölgy ügyes.
(c) nics egyetlen narancsa sem, mert mindet megette.
(d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között.
(e) a narancsokat nem lehet összeadni.

10) Angliának hat György nevű királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az előzőket?

11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?
(a) igen.
(b) nem.

12) Mire valók a ruhafogasok?

13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?

14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetűkkel.

15) Hol található egy négyemeletes ház első emelete?

16) Hol található az USA legnagyobb narancstermő vidéke?
(a) Medellin, Kolumbia.
(b) Florida, USA.
(c) Montreal, Kanada.
(d) Róma, Olaszország.
(e) Mexikóváros, Mexikó.

17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?

18) Melyik városban található a Budapesti Műszaki Egyetem?

19) Mikor alapították a Budapesti Műszaki Egyetemet (körülbelül)?
(a) időszámítás előtt.
(b) időszámítás után

ma van a holnap tegnapja

2008-05-30T15:48:00.002+02:00

mint ahogy meg igértem ma saját vicceket írok. Meg ma kitaláltam egy újat mikor megnéztük az Indiana Jones és a kristály kopponya filmet: melyik volt az első busz Amerikában?
A Kolumbusz

22. Mi az sír a könyves bolt?...................................................................Librí

23. Mi van akkor ha ázsiában valaki betalál a kapuba?..........................Mongól

24. Melyik a legütősebb szolmizációs hang?..........................................Teakwan-dó

25. Melyik a legkisebb szín?...................................................................Törpikék

26. Miért gözölög a rugó?.......................................................................Mert fő a rugalmasság

27. Melyik a legszebb angol toll?............................................................A széppen

28. Kik laknak a fallban?.........................................................................Vezeték

ma még nem

2008-05-29T13:44:00.002+02:00

ma még nem írok saját vicceket csak holnap most csak az heti gyüjtés következik:
Anyós meghívja a lánya férjét egy luxus vacsorára. A férfi ijedve nézi az asztal mert tele van minden luxus kajával. Azt gondolja hogy az anyósa biztos megakarja mérgezni, ezért ad egy falatot a macskának. Ahogy sejtette az fel is fordult. Erre jól pofon vágja az anyóst, ekkor hirtelen felpattan a macska és megszólal: hehe vágre megkapta a vénbanya

Téma: Mikor lesz Magyarországon jó világ?

- Ha a négy nyelven beszélő rendőr felsegíti a munkában megfáradt cigányt a miskolci mágnesvasútra, amelyen gazdag közalkalmazottak és tisztességes vállalkozók utaznak a korrupció miatt elítélt politikusok tárgyalására.

Következménye:

Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos

Szőke nő a kocsiban, megáll egy lámpánál, ahol behajol egy csöves:

-Hölgyem van egy cigije? -Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja a bagót.Megy tovább majd megint megáll egy lámpánál.Ugyanaz a csövi behajol:

-Tüze is van? -kérdi a csöves.

-Igen. Feleli a szöszi és átnyújtja az öngyújtót.Megy tovább majd megint megáll egy lámpánál.Ugyanaz a csövi behajol:

-Egy százasért megmondom-mondja a csöves-, hogy kell kimenni a körforgalomból!

Két szőke beszélget az előző napi áramszünetről.

Egyik: - Képzeld, tegnap órára beragadtam a liftbe!

Másik: -AAAAAAAAZ semmi, én 2 órát álltam a mozgólépcsőn!

Két roma beszélget:

- Mikó vótá legutóbb könyvtárba?

- Két íve.

- Oszt mit hoztá ki?

- A fínymásolót meg a videjót!

- Há csókolom! Á Gázsit kírem!

- Nem tudom adni, épp fürdik.

- Fürdik?! Elnízíst, téves.

Vidéki vendégl?:

- Cigánypecsenye van?

- Hát van, de akkor zene nincs...

Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szt Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.

A mérnök:

- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.

Az orvos:

- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.

- No és te cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szt Péter.

Mire a cigány:

- Dikmán, mozog!

A cigánynak ötöse van a lottón. Vesz egy Mercit, majd mikor a VIII. kerületben kocsikázik, kidurran a kereke. Kiszáll, hogy kicserélje. Épp nekilát, mikor látja, hogy egy másik cigány egy téglával betöri a szélvédőt.

- Há' de Gázsi! Há Mi áz ányádat csiná'sz?

- Há míg te leszeded a kerekeket, én kiveszem a rádzsót!

A vajdának megépül az új luxusvillája. Hatalmas bulit csap. Másnap a kocsmában az egyik cigány mondja:

- Dikk, te, ez á vájdá nágyon gázdág. Még á WC-je is áránybú ván.

Meghallja ezt a vajda a szomszéd asztalnál.

- Hugy a Devlá verjen meg, tíged, te Gázsi, ákkó te szártá a trombitámbá!

Nyulat lop a cigány, bedugja a zsákba, s indulna haza, de jön a rendőr és megállítja.

- Mi van a zsákban?

- ÁÁÁ,csák egy döglött nyúl, kápitány úr.

- Na, nyissad csak ki azt a zsákot!

A cigány kinyitja a zsák száját, a nyúl kiugrik, és elszalad.

- Dik mán, hogy szálád, oszt még viteti is mágát!

Két cigány találkozik. Mondja az egyik:

- Te, há' kípzed, tegnap megtámádott egy puma!

- Ne mondd! Oszt mit csinyátá?

- Há' elkezdtem futni!

- De Gazsi! A puma is tud futni!

- Jó jó, de én átugrottám á pátákut is!

- Menj má' Gazsi, há' a puma is átugogya á pátákut!

- De én utánna f?acute;sztám á fárá!

- De Gazsi! Há a puma is mászik fárá!

- Há' de én átugrottám egy másik fárá!

- Jaj, Gazsi! A puma is simán átugrik a másik fárá!

- Jó van má'! Há' most kinek drukkósz, a pumánák?

A cigányt besorozzák és a sorozáson az ezredes megszólítja:

- Cigány, magának kilóg a fasza!

Mire a cigány:

- Á fászom ákárt ide gyünni, most itt ván oszt nízel?!

Két roma barchobázik:

- Tárgy?

- Áz.

- Válákinek á válámije?

- Áz.

- Ákkó áz ányád picsájá!

Anyós megy a biciklivel. Megkérdezi tőle egy ember: hát maga hova megy?

a temetőbe

és ki hozza vissza a biciklit

Vizsga

2008-05-24T19:54:00.002+02:00

Pénteken Komajával és az osztállyal angolvizsgáztunk, tehát a mostani vicc adagot e témában lesznek.

- Géza, most Arkhimédesz törvényéből foglak kérdezni - mondja a tanár. - Mi történik, ha az ember belép egy vízzel teli kádba?
- Azonnal csengeni kezd a telefon
Pistike Arkhimédeszről felel a fizikaórán.:
- Arkhimédesz kiugrott a vízből, és ezt kiabálta: Heuréka!Heuréka!
- Igen, helyes-mondja a tanár.- És mit jelent az, hogy heuréka!
- Megtaláltam...
- Remek...És vajon mit talált meg Arkhimédesz?
- A szappant...

sorozat3+egyébb

2008-05-21T20:08:00.005+02:00

Hogy hívják a fiatal bárányt?............................................................Se hogy, ha nem terelik
Mi a neve a fiatal báránynak?...........................................................Ifjuh
Hogy hívják a gyilkos lovat?.............................................................Kaszaboló
Mi a neve a festékes szapannak?.......................................................Tusfürdő
Mi a teljesen csak nők által lakott negyednek?.................................Amazone
Mi a neve az ehető ingnek?...............................................................Puding
Mi az ruhák versenye?.......................................................................A racing

Miért csak 4 osztályt végzett Kukorica Jancsi?
mert ötödikben lemorzsolódott

Mi a vendéglő többes száma?
vendégek lőnek

A magyar futball válogatot ellen játszik Anglia, az angolok úgy gondolják hogy Beckham is elveri őket egyedül úgy hogy a többiek beüllnek egy pubba és a várják a meccs eredményét smsben.
Jön az első sms: 7.perc 1-0 ra vezetnek az angolok
második:30, perc 1-1
harmadik: 80, perc 1-2
az angol csapat fut az öltözőbe megkérdezni Beckhamet, hogy miért kaptak ki. Beckham erre azt válaszolja, azért mert a 8dik percben kiállították.

Na ki a király?

2008-05-21T19:45:00.001+02:00

2008-05-17T14:41:00.002+02:00

Az osztálykirándulás távoli emlékére:

Viszi kiszemelt áldozatát a gyermekgyilkos a sötét erdőben. A srác jajgat: - Jaj, félek... nagyon félek! - Te beszélsz? Nekem egyedül kell visszamennem...
A skót fordítva ül fel a lóra, és a ló farka felé les.
- Miért ültél fel fordítva? - kérdezi a barátja.
- Várok.
- Mire?
- Tegnap a zabbal lenyelt egy pennyt.

sorozat2

2008-05-15T13:46:00.003+02:00

minek a vegyjele a H2OPOK?
a vizipóknak

és a saját viccek:
Melyik házon lehet át látni?
az ab-lakon
Melyik házon lehet át látni?
amire Á betű van írva
Mit isznak a dszungelben?
mirindát
melyik a legöblösebb szolmizációs hang?
a hor-dó
Hogy hívják a body guardot?
Őr-dög
Mi a szem tápláléka?
a szemét
Kik laknak a konyha szekrényben?
Fazék

én

2008-05-14T15:10:00.002+02:00

ÉN MAJD HOLNAP ÍROK!

Visszatértünk

2008-05-12T17:31:00.001+02:00

- Hogyan lehet leszedni a fél karral logó szőke nőt a fáról?
- Integetsz neki!
Zidane egy vereség után otthon nem mer kimenni a utcára, végül úgy dönt, álruhában kimerészkedik.
Szerzetesnek öltözik az amúgy is cölib frizu miatt.
Az első szembejövő, egy öreg néni rögtön ráköszön:
- Szia Zizu!
Becsinál ijedtében, pánikszerűen hazaszalad, kilihegi magát, majd úgy dönt, lefürdik, átöltözik.
Szakállat vesz fel, lepedőt, és mint emír, kisurran megint az utcára.
A néni még mindig ott áldogál, megint ráköszön.
- Szia Zizu!
Zizu összefossa magát. Hazamegy, megint lefürdik és átöltözik, ezúttal már ki is sminkeli magát, behidrogénezi a haját, a felesége ruhájába beöltözik, zoknikat dug a cicijei elé, és egy ridiküllel a kezében, mint transzvesztita megint kilibben az utcára.
Néni már messziről integet.
- Zizu, szia Zizu!
- Honnan tetszik megismerni folyton?
- Hülye vagy, vazze? Én vagyok az, Barthez!
- Hogy hívják a sült nyulat?
- Tepsifüles.
- Mi van az őrült ló lábán?
- Pszicho-pata!

Pistike

2008-05-03T15:57:00.001+02:00

- Apu! Ma ötöst kaptam az iskolában! - újságolja Pistike.
- Na, ennek örülök - mondja az apja. - Gyere, ülj le, és meséld el, hogy történt!
- Az úgy volt, hogy nyelvtanból és matekból kaptam egy-egy kettest, földrajzból meg egy egyest.
Pistikét történelemórán felszólítja a tanár.
- Pistike, mondd meg, mi volt Olaszország államformája a második világháború alatt?
Pistike nézegeti a térképet, majd bizonytalanul megszólal:
- Háááát... csizma!
A családi fényképalbumban Pistike a szülők esküvői képeit nézegeti.
- Anyu, miért voltál fehér ruhában?
- Azért, mert a fehér az öröm és a boldogság színe.
- Akkor tudom, hogy apu miért van feketében!

egy új sorozat

2008-05-03T10:36:00.004+02:00

mostantól minden héten 7 saját viccet fogok közzé tenni, olyanokat is amelyek már voltak de olyanokat is amelyek nem. De persze nem fognak elmaradni más viccek sem.
elöszőr nem saját viccek:
Meddig él a teve a víz alatt?
az élete végéig

Hogy udvarol a küklopsz férfi a küklopsz lánynak?
a te szemednek nincsen párja

és a hét saját vicc:
Melyik a legkopaszab tó?
a tar-tó

Hogí káromkodnak a fogkrémek?
Elmex a fenébe

Mit tartanak a robotok a temetés után?
terminátort

Hogy hívják a barátságos rákokat?
cimborák

Hogy hívják Róbert Gida fiát?
Mic Robi

Hogy hívják az okos házat?
kitalál-lak

Hogy fedezték fel a lámpát?
lám! pa

A skót....

2008-04-27T16:18:00.002+02:00

- Ha Skóciában turnézunk - meséli a cirkuszigazgató -, sosem szedek belépőt. Így persze tódulnak az emberek...
- Jó, jó, de mi ebben az üzlet?
- A műsor végén odaállitjuk az állatidomárt a legvadabb oroszlánnal a kijárathoz, és kiteszünk egy táblát:
"Kilépés fejenként 5 font"
A skót kisfiú megkérdezi az apjától:
- Apa, mi lesz karácsonykor a fa alatt?
- Parketta, kisfiam.
Egy skót Londonba látogat, és csomagjával felszáll egy buszra. Már legalább 5 mérföldet megtesz a busz a városban, és a skót mindvégig próbálja elkerülni a kalauzt. Végül az mégiscsak odaér hozzá, és mondja neki:
- Uram, Ön még a végállomáson felszállt, így a jegye 5 font lesz, plusz még fél fontot fizet az utazótáskáért. Az összesen öt és fél.
- Dehogyis, hisz most szálltam fel az előző megállóban. Az csak fél font!
A párbeszéd hamarosan heves vitába csap át. A busz eközben a Temze fölött halad egy hídon. A kalauz annyira begurul, hogy felkapja az utas táskáját, és hirtelen kidobja az ablakon. A csomag egyenesen a folyóba esik, és azonnal el is süllyed. A skót dühösen néz utána:
- Na, tessék! Nem elég, hogy át akar verni a buszjeggyel, még a fiamat is beledobta a vízbe!
Két skót találkozik.
- Adjál egy cigit!
- Sajnos most nincs nálam.
- Oké, akkor rágyújtok a sajátomból, de legközelebb megadod!
Reggelizik a család. Egy szem kockacukor fel van ragasztva a plafonra.
Felnéz az apa, megkeveri a teáját.
Felnéz az anya, megkeveri a teáját.
Felnéz a gyerek, megkeveri a teáját, megint felnéz.
Rászól az apa:
- Ne pazarolj fiam.
A skót menyasszonya dühösen mondja:
- Nem bírom tovább veled, elegem van a garasoskodásodból. Itt a gyűrűd, visszaadom.
- És hol az a szép díszdoboz, amiben kaptad?
A skót elviszi a fiát sétálni. Utánaszól az asszony:
- Aztán ne felejtsd el levenni róla a szemüveget, amikor nincs semmi látnivaló!
- Mióta tudnak a skótok úszni?
- ???
- Mióta feltalálták a hídvámot!

vegyes

2008-04-24T13:53:00.003+02:00

sinx/n=? a válasz 6 mert egyszerűsítünk n-el

A székely bácsi összeveszik az asszonnyal.Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. 17 év múlva visszamegy. Kérdi az asszony:
Hol voltál?
Mire a székely:
- Kinn!

Paraszt bácsi telefonál a rádió kívánság műsorába:
-Halló.
-Tessék kívánságműsor!
-Találtam egy pénztárcát, benne van 20 ezer Ft, 5000 dollár és 40 ezer euró.
- Mondja a bácsika.
-Ez igen gratulálok, más nincs benne?
-De egy névjegykártya, valami Kovács . Na ennek a Kovácsnak szeretnék küldeni egy számot.

http://trilldiv.uw.hu/whehehe.html

2008-04-23T15:53:00.000+02:00

Testhez simuló hosszú szoknyában a buszra készül felszállni egy szőke bombázó. Mivel a szoknya nem engedi, hátranyúl, hogy a zippzárt megigazítsa.
Újabb próbálkozás de a szoknya nem enged, hátranyúlás, zippzár igazítás. Megint egy lépés felfelé de a szoknya csak nem enged.
A nő újra hátranyúl, zippzár igazít, de erre a mögötte levő férfi megfogja a nő formás fenekét és feltolja a buszra, mire a nő:
- Mit képzel, maga disznó, miért fogdos??
Erre a férfi:
- De asszonyom, mivel a sliccemet már teljesen lehúzta, azt hittem ennyit már megengedhetek magamnak.

A hét végére

2008-04-20T16:58:00.002+02:00

Nixon elnök ellátogat Brezsnyevhez. Megmutatják neki a Kremlt, a Vörös-teret és minden nevezetes dolgot. Ezek után elviszik egy hengerhez:
- Dugja bele a kezét - mondja Brezsnyev.
Bedugja, Brezsnyev megnyom egy gombot, Nixon kihúzza a kezét:
- Héé, hiányzik négy ujjam!!!
Visszadugja, Brezsnyev megnyomja a gombot:
- Most már újra öt ujjam van.
Egy év múlva Brezsnyev látogatja meg Nixont. Megmutatják neki a Fehér Házat és a többi nevezetességet. Ezek után elviszik egy gombhoz:
- Nyomdd meg a gombot! - mondja Nixon.
Megnyomja:
- Hisz mind az öt ujjam megvan.
- De Moszkva már nincs!!!
Két barát beszélget a családjáról:
- Az én feleségem is állandóan panaszkodik a házimunka miatt.
- És miért?
- Mindig azt mondja, hogy rosszul csinálom.
- Képzeld, mekkora mákom van!
- Miért?
- Tegnap amikor a szeretőmmel sétáltunk, összefutottam a feleségemmel.
- És?
- Ő se volt egyedül.
Szabó egy éjszakai bárban sokáig szemez egy szexisen öltözött szőke nővel. Végül megszólítja:
- Mondja, hölgyem, hajlandó lenne egy vadidegen férfival hazamenni?
- Soha! - feleli a nő szemérmesen. - Soha, kedves, öreg barátom!

2008-04-19T17:24:00.002+02:00

Komaja visszatért és a magyar jégkorong válogatott kijutott a VB-re, ami 2009-be lesz szóval ez egy jó nap. Hogy emeljük itt a szinvonalat írok egy két viccet.

A csatár sorozatban hagyja ki a jobbnál jobb helyzeteket. Amikor már huszadszor lő az üres kapu fölé két lépésről, szomorúan fordul a játékostársához:
- Úgy látszik, ma nincs szerencsém!
- Dehogy nincs, ez a mi kapunk!
Habsburg Ottót megkérdezi a sportriporter:
- Kinek szurkol a ma esti osztrák-magyar mérkőzésen?
- Miért? Kivel játszunk?

megjöttem

2008-04-19T12:23:00.003+02:00

Megérkeztem Németorszagból és ezért poén áradatot csinálok ma:
Tudod-e ki hogyan hal meg?

A tûzoltó elég gyorsan,
Az aratóért jön a kaszás,
A házmester beadja a kulcsot,
A molnárt felõrli az élete,
A szabónak elszakad élete fonala,
A pék megeszi kenyere javát,
A kertész a paradicsomba kerül,
A postásnak megnyílik a mennyország kapuja,
Az órásnak üt az utolso órája,
A kalauz eléri a végállomást,
A prímásnak elszakad a húrja,
A matróz az örök nyugalom tengerére hajózik,
A pénztáros elszámol az élettel,
A búvár örök álomba merül,
A trombitásból kifogy a szusz,
A koldus jobblétre szenderûl,
A dijbirkozót maga alá gyûri a halál,
A bérlõ örökös otthonra lel,
A boldogtalan megboldogul,
A léghajósnak elszáll a lelke,
A vegeteriánus fûbe harap,
A virágárus alulról szagolja az ibolyát,
A lovász elpatkol,
A papnak harangoznak,
A vadásznak lõttek,
A színésznek legördül a függöny,
A muzsikusnak elhúzzák az utolsó nótáját,
A szabót kinyírják,
A kis embereket elteszik láb alól,
A meteorológusnak befellegzett.

Anyósom azt mondja rám, hogy túlságosan nőies vagyok. De nem zavar,mert hozzá képest tényleg.

Ma a világon több pénzt fordítanak mell-implantátumokra és Viagrára,mint az Alzheimer-kutatásra. Ez azt jelenti, hogy 2040-re jelentőspopuláció lesz olyan feszes csöcsű vagy álló f*szú öregemberből, akikabszolút de nem fognak emlékezni arra, hogy ezeket mire ishasználják...

A "leghosszabb" magyar mondat, ami visszafelé is ugyanaz... Kis erekmentén, láp sík ölén, oda van a bánya rabja, jaj Baranyában a vadonélő Kis Pálnét nem keresik.

Budapesten két probléma van: a kutyaszar és a kátyú. Miért nem tömjükbe a kátyúkat kutyaszarral?

Az emberek 66 százaléka nem tud számolni! Gondoljatok bele, ez majdnem a fele!!

Gyerekkoromban rajongtam Michael Jacksonért. Akkoriban ez ugyefordítva is lehetett volna?

A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni!

Egy fontos találkozómat egy evőeszköz-boltnál beszéltem meg. Éreztem,hogy kések.

Amíg keresed az igazit, jól érezheted magad az esélyesekkel is.

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam.

Savanyú a szőlő - mondta az oroszlán és megette a szüretelőket.

Már az előző életemben sem hittem a lélekvándorlásban...Ezután majd magam döntök!...
Van egy pólóm, az van ráírva jó nagy betűkkel: BALEK. Csak tudnám, mikerült benne 34700 forintba?

Húsz évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 Ft-ot havonta,és legyen egy 1986-os évjáratú Golfom....mára mindez teljesült.

Mi az, hogy dizájn? Az, hogy ha nagy, piros, és erős járműben ülsz,nem mindegy, hogy az Ferrari vagy traktor.

Régen nagyon idegesített, amikor a vén nyanyák az esküvőkön az arcomatcsipkedték, azzal, hogy: - Lehet, hogy te leszel a következő.... Csakmostanában hagyták abba, mikor én is ugyanezt csinálom nekik a temetéseken...
Én sosem verem meg a kiskutyámat. Ha büntetni akarom, szájkosaratteszek rá és bezárom a kolbászok közé.

Sport

2008-04-16T16:37:00.002+02:00

- Képzeld, megvertem egy sakk bajnokot és egy pingpong bajnokot.
- Az lehetetlen!
- De igaz. A sakk bajnokot pingpongban, a pingpong bajnokot meg sakkban.
Az egyik bokszmeccsen kiütik a második az egyik embert. A bíró rászámol: egy,kettő,három, stb.... Egy néni kiugrik az első sorból:
- Ismerem a buszról, nem fog felállni!
Focista mondja a haverjának:
- Láttad a legutóbbi meccsünket? Lőttem két gyönyörű gólt!
- Nem láttam. És mennyi lett a végeredmény?
- 1:1.
Bizonyítványosztás. A futballista fia boldogan meséli apájának:
- Apa, képzeld, a szerződésemet a harmadik osztállyal egy évvel meghosszabították!
- A labdával és a fűvel hadakozik, legyőzte mindkettőt. (Hajdú B.)
- Dida kalandozik ki a kapujából.
- Elvileg ez a 73. perc. Gyakorlatilag is, csak még nem tudni mennyi van hátra. (Hajdú B.)
- Kezdő szurkolók, ha olyat hallanak, hogy csókol, nem azt jelenti, hogy csókolózik két ember, hanem Joe Cole-ról van szó. (Héder Barna)
- Mamam....lehet, hogy ő is azt mondja most : Mamám! (Világi Péter)
- Henry felé a labda....Henryyy..., ja bocsánat, Trezeguet (Világi Péter)
- Nagy bedobás készül, kicsi lesz belőle. (Hajdú B.)
- Ügyesen húzogat Mendez (Hajdú B:)
- Fontos neki ez a nap, itt van az édesanyja, az anyja, a menyasszonya...(Hajdú B.)
- Ott van Robban is (Léderer Robbenről)
- A szurkolók értetlenül állnak maguk előtt. (Léderer)
- Budapesten nincs kép, mert nálam sincs, így ausztrál támadást figyelhetünk meg. (Hajdú B.)
- Cahill, ő a legeredményesebb játékos, sőt, a legeredményesebb! (Hajdú B.)
- Az olaszok egy gólt kaptak az amerikaiaktól, azt is maguknak rúgták. (Hajdú B.)
- Toni mellbe lövi az előtte álló Chipperfieldet. (Hajdú B.)
- Ez a kiállítás nem volt annyira piros, inkább csak narancssárga. (Hajdú B.)
- Két kézzel mégse lehet megfogni a labdát. Nem illik! (Léderer)
- Apró lökés nem lökés. (Léderer)
- Átgondolják az életüket a ghánai sorfalban (Hajdú B. Roberto C. szabadrúgásánál)
- Casillas örökli a kapitányi karszalagot. Az ő mezéhez jobban megy.
- Az ő érdeme, hogy idáig jutott a támadás. Jutalmul dobhat.
- Telt ház van, mind az 52 ezer széken ülnek, az enyémen majdnem ketten is, miután idejött egy kolléga. (Hajdú B.)
- Ronaldo lábbal helyzetbe is kerülhetett volna.
- Úgy érzi, volt egy kis kézimunka is Thuramnál.
- Cicinho rögtön esett, mint egy homokszák....dőlt, pontosabban.
- Meg merne esküdni Makelele, hogy a labdát találta el. Az lehet, de előtte Robinhót fogta.
- Volt egy kis kézimunka Makelele és Kaká között.
- Kezdő szurkolók jegyezzék meg, a faltolás nem azt jelenti, hogy bővítik az öltözőt. (Héder Barna)
- Cafú nem érti, hogy lehet ilyen könnyen ellene ítélni, amikor két kézzel fogja francia ellenfelét.
- Ronaldo a képen, megnézi saját magát a kivetítőn, hogy hogy fest így jó néhány izzadságcseppel.
- Bartheznek az volt a szerencséje, hogy francia csapattársa állt előtte, és így bátran kilökhette a labda alól.
- A francia szurkolók sem hittek benne, hogy eljut idáig a csapatuk. Többen már a gombfoci-készletüket is elárverezték.
- Rossz helyen egy fűszál, azt igazgatta Leo Franco.
- Hát fiam, olyat látsz majd, amilyen azt hiszem még nem láttál.
- Ha kimegy, akkor szöglet. Kiment. Akkor szöglet! (Hajdú B.)
- Bartheznek szerencséje volt, hogy ott volt a keze mögött a teste. (Léderer)
- Mit mondott Materazzi Zidane-nak a VB döntőn?
- ???
- "Úgy focizol, mint egy magyar!"
Olyan mint az úttörő:ahol tud segít.
(Hajdú B. István)
Mindjárt vége a negyedik harmadnak.
(Knézy Jenő)
Y.X. csak 165 centi, de három gyereke van...
(Dávid Sándor)
A képen a dán kapitány. Szereti a vörösbort és az unokáját.
(Knézy Jenő)
Davids elment megkeresni a lábát.
(Hajdú B. István)
Amióta én vagyok a Fradi edzője...
(Torgyán József)
Első perc, még mindig nincs gól.
(Vitray Tamás)
Te Szabolcs, és tudtál hárítani a gól előtt?
(Rokob Péter)
Fantasztikus milyen gyors: 2 méter hátrányból 5 méter alatt 3 méter előnyt szerzett.
(Knézy Jenő)
A pálya nem esik messze a stadiontól.
(Szőnyi)

Bagi- Nacsa

2008-04-14T15:32:00.001+02:00

Vegyes

2008-04-13T14:51:00.002+02:00

- Mi a hasonlóság a vesztes sakkozó, és az AIDS beteg között? – Rosszul védekezett!
Chuck Norris nem hagy üzeneteket.
Chuck Norris figyelmeztetéseket hagy
- Melyik a legkisebb sakktábla?
- ???
- A lábad, mert azon csak egy paraszt áll.
Chuck Norris egyszer kedvtelésből, uzsonna után megmászta a Himalája összes hegyét.
Azóta nem látta senki a Jetit.
Chuck Norris századmásodpercre pontosan tudja használni a napórát. Éjszaka.
Sokan kérdezik: ,,Chuck Norris miért nem indult a választásokon?"Te miért nem focizol 3-4 évesek ellen?
Mikor Chuck Norris megszületett, az egyetlen ember aki sírt a doktor volt.Soha ne ütögesd Chuck Norrist!
- Nagy gondban vagyok - mondja egy skót a barátjának. - Holnap meg kell adom a száz fontot, amivel Lewis-nek tartozom. Nem tudnál te kölcsöndni ötvenet?
- Miért? A másik ötven már megvan?
- Az meg.
- Akkor minden ok, hallgas rám! Elmégy Lewis-hez, és az ötven fontot kiteszed szépen a tükör elé. Lewis rövidlátó, a tükörben is lát ötven fontot, el fogja tenni, és azt hiszi, hogy százat kapott.
- Nem jó!
- Miért?
- Mert csak az-az ötven fontom van meg, amelyik a tükörben látszana.
Két hülye sakkozik a diliházban. Megszólal az egyik:
- Góóóól!
Erre a másik:
- Te hülye, itt nincs gól, ez nem tenisz!

Idézetek KoMaJa első (remélem nem utolsó) vicc könyvéből)

2008-04-12T15:13:00.002+02:00

Kik laknak a ház romjaiban?
Törmelék
Hogy hívják az artista lovat?
Akropata
Mi lesz a buszból, ha nekimegy a falnak?
Rom-busz
Mi jön létre, ha a jóllakott gyógyszerésszel beszélsz?
telepatikus kapcsolat
Hogy hívják a kövér görög embert?
Akháj (személyes kedvenc)

Remélem ezeket még nem írta ide.

Kellemes hétvégét!

2008-04-11T16:54:00.002+02:00

- Az én kisfiam rendkívüli gyerek, tele van eredeti ötletekkel, igaz tanárúr?
- Ó igen, különösen ami a helyesírást illeti.
Pistikét a suliról faggatja a szomszéd néni:
- És melyik a kedvenc tárgyad az iskolában?
- A csengő.
- Pistike! A városból B városba 5 óra alatt ér a vonat, nem pedig 3 óra alatt, mint ahogy te számoltad!
- Gondolhattam volna... a vonatok mindig késnek pár órát...
Vasutas fia első nap sugárzó arccal megy az iskolába.
Az iskolai nap végeztével már nem olyan lelkes a gyerek. Meg is kérdezi az apja:
- Na milyen volt az iskolában, fiam?
- Édesapám! Átverés az egész. Bemegyek, ki van írva az ajtóra hogy első osztály, közben meg odabent fapadok vótak.
- Pistike melyik a kedvenc tantárgyad?
- A kvantumfizika.
- De hiszen ti még nem is tanultok kvantumfizikát!
- Hát éppen ezért!
Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!
- Érdekes nekem is, csak pont fordítva!
Pistike bekukucskál a fürdőszobaajtón, miközben a nővére zuhanyozik. Nézi egy kicsit, majd pánikszerűen felugrik, és berohan a szobájába. Odabent riadtan gondolja:
"Anyu mindig azt mondja, hogy ha meglesek valakit, akkor kővé változom. Azt hiszem, igaza lehet, mert most a lábam között már éreztem valami keménységet!"
- Anyu, anyu, tudom, hogyan lesz a kisbaba! - mondja az ötéves kislány az anyukájának.
- Na, hogyan?
- Úgy, hogy a kisfiú beleteszi a himbilimbijét az előtte térdelő kislány szájába!
- Nem kislányom, a kisbaba nem így lesz. Így a fizetésemelés, az új bunda és az ékszerek lesznek...

Régi idők "viccei"

2008-04-10T15:33:00.002+02:00

A mai napra egy kis csemegével szolgálok. Ma ugyanis nem vicceket írok, vagyis igen, de ezek az anekdoták, az ókori világban keletkeztek. Szóval ma nem lesz Móricka, a szőke nő, a rendőr stb....

Kleoniké: �Hát van más fontos ügy, Lüszisztraté,
amiért bennünket, asszonyokat ma összehívsz?
Mi dolog az? és mekkora?
Lüszisztraté: Nagy.
Kleoniké: S ugye vastag is?
Aristhophanes: Lysistrate
Mikor Kraneionban a napon sütkérezett (ti. Diogenés), odaállt elé Nagy Sándor, és azt mondta: �Kérj tőlem, amit akarsz!� Ő erre így felelt: �Ne álld el a napot!
Diogenes

Sajnos csak ennyit találtam.

Sport

2008-04-09T18:19:00.002+02:00

Ma azt a felháborító rágalmat kaptam, hogy vannak nőies megnyilvánulásaim, amit keményen visszautasítok. Nem mertem megkérdezni, hogy mi ennek a háttere, de ma sport vicceket írok, hogy erre egy kicsit rácáfoljak.

- Mit ért volna el a Magyar válogatott a VB-n, ha kijutott volna?
- ???
- Az első visszajövő gépet.
A 9 legidegesítőbb kérdés a foci VB alatt:
- Kik játszanak az izék ellen?
- Átkapcsolnál, amíg megnézem a Lucecítát?
- Te, a Figónak van felesége?
- Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
- Akinek nincs labdája az miért fut?
- A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
- Összesen hány félidő van?
- A németek miért rúgnak olyan erősen?
- Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg?
Fociszabályok lányoknak:
- Szöglet kerek vagy ovális stadionban is van.
- A bedobást nem a szurkolók végzik.
- A pálya szélén hiába emelik fel a zászlót, attól még nem indul el a vonat.
- A plexitető alatt ülő játékosok nem a buszra várnak.
- A 11-est nem csak a 11 számú játékos rúghatja.
- A VB abban különbözik a Bajnokok Ligájától, hogy a VB-n a Real Madrid játékosai a spanyolok ellen játszanak.
- A VB abban hasonlít az EB-re, hogy egyiken sincsenek ott a magyarok!
- A pálya közepén futó kapus a bíró.
Két kedvenc sportom van: a sörkorcsolya és a 100 női mell.
Figo, Ronaldo és Becham állnak a mennyország kapuja előtt. Szent Péter nyit ajtót. Figohoz fordul és kérdezi tőle:
- Mondd fiam! Szerinted mivel érdemelted ki az örökkévalóságot?
Figo így válaszol:
- Én egy művész vagyok. Az én példámon felnőve lesznek a tehetséges fiatalok nagy focisták, és így megmentettem őket a bűnözéstől.
Szent Péter elismerően bólint. Ronaldo kerül sorra, ugyanazt a kérdést kapja. Ő találóan így felel:
- Amikor focizom, mindenkit egyenlően kezelek, nem teszek különbséget az emberek között az etnikai hovatartozásuk miatt. Egy riói srác ugyanolyan nekem, mint egy madridi szupersztár.
Szent Péter ismét elismerően bólint. Végül Bechamhoz fordul:
- Feltételezem fiam, te csak a labdádért jöttél!
Esküvői szertartás. A menyasszony már ott áll az oltár előtt, a násznép is felsorakozott, amikor befut a vőlegény, egy focilabdával a hóna alatt.
- Te meg mit akarsz azzal a labdával? - kérdi döbbenten a menyasszony.
- Csak nem azt mondod, hogy ez egész nap el fog tartani?

Újra a legrövidebb könyvek

2008-04-08T15:58:00.002+02:00

Arnold Swarzenegger teljes szókincse
David Hasselhof begombolt ingei
A Mohabe sivatag csapadek-elemzése
Amikor a diáknak van igaza
Az 1000 arcú Steven Seagal.
Az amerikai kultúra
Ganxta Zoli: Szerelmes versek
Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai
Kolombusz Kristóf: Indiai élményeim

Kémia és közlekedés

2008-04-07T16:49:00.002+02:00

Ma sajnos nem tudtam suliba menni, a BKV sztrájk miatt, de KoMaJa bement és néhány órája közölte, hogy a kémiám 3-as lett. Ennek örömére a BKV-sok és a kémia tanárok tiszteletére írok vicceket.

ELEM NEVE: Nő
VEGYJELE: Fm
FELTALÁLTA: Ádám
ATOMTÖMEG: Optimálisan 54 kg, de változó 40-120 kg közt.
FELLELHETŐSÉG: Nagy mennyiségben található városi környezetben.
Kémiaórán a tanár ezt kérdezi:
- Na gyerekek, ha beledobom az aranygyűrűmet a savba, szerintetek feloldódik?
- Nem, tanár úr.
- Nagyon jó! És miért nem?
- Mert akkor nem tetszene beledobni...
Kémia dolgozatban a feladat:
- Mi a királyvíz, és miért így hívják?
- Mert oldja a fémek királyát az aranyat, és ezért király!
- Mi a vas legnagyobb ionja?
- ???
- A kam-ion.
Pistikétől kérdezi az apja:
- Na, és milyen az új kémiatanárnő? Jobb mint a másik?
- Hát a tanításal semmi probléma, de az ágyban még bizonytalan.
Egy nő albérletet keres. Meg is találja az igazit, olcsó is, kényelmes is, csak egy nagy folt van a plafonon. Megkérdi a nőt, aki ki akarja neki adni a szobát.
- Mi az a folt a mennyezeten?
- Hát, tudja, itt Ön előtt egy kémiaprofesszor lakott, aki mindenféle vegyszerrel kísérletezett.
- Ja, akkor az egy vegyszer!
- Dehogy! Az a professzor.
- Jegyeket, bérleteket kérem!
- Én már elmúltam hetven éves.
- Tudja ezt valamivel igazolni?
- Persze. Ha fiatalabb lennék, fellökném magát és elszaladnék.
Pistike a villamoson utazik az apjával. A papa mellet egy csodálatos bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának. A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Pistike:
- Apuuu, tetszett neked az a néni aki melletted állt?
- Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa.
- Szerintem is... - mondja Pistike - azért csíptem a fenekébe!
Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy:
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve fa**ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

2008-04-07T14:18:00.002+02:00

Holnap Németországba megyek és ezért írok most mert egy ideig nem fogok.

Srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt,mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében:
- Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember!
- Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni...
A néni erre csőre tölt:
- Márpedig muszáj lesz!

Emberünk egy órája vajúdik a wc-ben, de hiába, még semmi eredmény.Hallja, hogy a szomszéd fülkébe valaki benyit, majd a szokásos bemelegítő zajokat követően ssssss, aztán csobbb. Emberünk nyögve, kínlódva, vigaszt remélve átszól:
- Jaj de irigylem magát.
Válasz is érkezik:
- Ne irigyeljen: az első a nadrágomba ment, a második a mobilom volt.

Van egy hajóskapitány, és annak egy részeges papagája. A kapitány hazavisz egy üveg whisky-t, és mondja a papagájnak:
- Most el kell mennem, de mire hazajövök legyen meg az az üvegwhisky, különben egyenként tépem ki a tolladat.
Elmegy a kapitány, pár óra múlva hazajön, és látja, hogy az üveg teljesen üres.Elkezdi keresni a papagájt, és látja, hogy az ágyon feksziktökrészegen, tollait tépkedve kiabál:
- Kell a faszomnak ez a sok toll.

Két paraszt beszélget:
-Te, a Józsit mégsem holnap temetik, hanem pénteken.
- Mé', jobban van?

A hajótörött - összeszedve utolsó erejét - kiúszik a lakatlan szigetre.Partot érve a fáradságtól elájul. Arra tér magához, hogy ott áll mellette a felesége és üvölt:
- Hol voltál, Józsi?! A hajó már tegnap elsüllyedt!!

Étteremben az egyik vendég véletlenül elfingja magát. Hogy leplezze, elkezdi tologatni a széket.Erre az egyik szomszédja megjegyzi:
- Ugye milyen más hangja van ?

Formula 1

2008-04-06T15:34:00.002+02:00

A nemrég bejefeződött Bahrein-i verseny okán, néhány F1-es vicc. Kubica jól nyomja, de nekem még mindig Coulthard a No1.

Bemegy a Forma-1 versenyző a McDonalds-ba.
- Mit kér uram? McRoyal-t? McChiken-t?
- McLaren-t.
Melyik Kimi Raikonen kedvenc dala?
Jégből vagyok, talán fel se olvadok.
Részlet a BAR szózatból: Megfogyva BAR....
Mitiszik az Iceman?
Iceteát.
Baumgartner: Előttem a cél és 21 autó.
Frentzen találkozik Schumival, aki friss házas és nagyon szomorú.
-Mi a baj?- kérdezi Frentzen.-Rosszul főz az asszony?
-Nem, csodálatos a főztje.
-Akkor nem takarít?- kérdez újra.
-A ház ragyog a tisztaságtól.- mondja.
-Akkor rossz az ágyban?
- Hát valakik szerint igen, valakik szerint nem

Doki

2008-04-03T19:03:00.002+02:00

A feleség lemegy a boltba mire a férj elhatározza, hogy lefesti a lakást, amíg elvan az asszony. A WC ülőke nagyon dzsuvás erre azt is lefesti. Az asszony hamarabb ért haza mint kéne, mert hasmenése volt és elment elvégezni a dolgát. Az ülőke ráragad a hátsójára, és a férj nem tudja leszedni. Mennek az orvoshoz és a férj megkérdezi:
- Doki, látot már ilyet?
- Igen, de bekeretezve még sose.
- Doktor úr, félig megsüketültem.
- Olyan nincs. Valaki vagy süket, vagy nem. Ismételje amit a fülébe súgok:… Nyolcvannyolc.
- Negyvennégy.
Ellenőrzés a kórházban. Az ellenőr benéz az első kórterembe.
A beteg az ágyon ül és önkielégítést végez.
Az ellenőr gyorsan becsapja az ajtót és felháborodva kérdezi a főorvostól, hogy mit jelentsen ez.
- Ennél a betegnél spermiumtúltengést állapítottunk meg és elrendeltük,
hogy napi 5 alkalommal
végezze el a terápiát - feleli a főorvos.
A másik, nagyobb szobában, ahol szőnyeg és színes TV is van, amelyben
éppen pornófilmet vetítenek,
csak egyetlen ágy van, amelyen fekszik a páciens és 4 nővér orális szexben
részesíti. Amikor ide is
benéz az ellenőr, levegő után kapkod és ismét magyarázatot kér a főorvostól.
- Ez ugyanaz a diagnózis, csak más a biztosító.....
Egy autószerelő épp egy motor hengerfejét szerelte le, amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
Amíg a szívsebész a szervizvezetőre várt, szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz.
A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort.
Én is kinyitom a szivet, kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és amikor kész, úgy működik, mintha új lenne.
Hogy lehet az, hogy ezért alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elmosolyodott és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!
- Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának?
- Nem bírtam letekerni a kupakját ...
Az orvos a beteghez:
- A gerincéről készült röntgenfelvételen súlyos elváltozásokat találtunk, de Photoshoppal kijavítottuk!
Mama: Jaj, fiam kificamítottam a bokám, mit csináljak?
Fiú: Sántítson mama!

székely viccek

2008-04-03T13:53:00.004+02:00

Áron és apja fát vág az erdőben, egyszer csak Áron megszólal:
-szervusz édesapám
-Áron hová mész?
-én sehova csak maga felé dől a fa

Áron a feleségének:
-képzeld el olyan jót álmodtam!
-és mi volt az?
-Hogy Bukarastben jártam
-és mi volt ebben a jó?
-az hogy útlevéllel

Székely családnál a férj bemegy a kinti WCről, és az asszony látja hogy vizes a nadrágja. Erre megkérdezi:
-esik?
-nem. fúj

Öreg székely meg a fia fát vágnak.A fiú odasuhint, hát véletlenül levágja az apja lábát.Erre az öreg:
- Áron, még egy ilyen és seggbe rúglak!!!

Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után. Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat.Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb 20 másodperces, lapos pukit.A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 180 Ft. ..

A székely megy haza a fiával a vásárból. Az öreg megszomjazik kocsmába be.Telnek az órák a fia már idegbolond. Nagy nehezen az öreg kivánszorog a fianeki:
- Idesapám, maga olyan mint a kutyafasza könnyen megy be de nehezen jön ki!Az öreg megemeli a szemöldökét:
- Te meg gyerök mind az anyád picsája minél nagyobb vagy annál kevesebb örömet találok benned

Péntek este a székely fia öltözködik.
Kérdi az apja:
- Hova mész, fiam?
- Iszunk egyet a haverokkal.
- Baj lesz, meglátod. Hülye vagy, amikor iszol...
Másnap reggel ébred a fiú, fáj az álla kegyetlenül. Kérdi az apját, mi történt éjjel.
- Hát, fiam, mondtam, hogy baj lesz. Hazajöttél tök részegen, nem szóltam egy szót se. Akkor sem, amikor leköcsögöztél. Amikor anyádat lekurváztad, akkor is csendben maradtam. Amikor a nővéredet lerugdostad az ágyról, még azt is tűrtem. Akkor sem szóltam, amikor letoltad a gatyádat, és odaszatál a nappaliba. Na, de amikor teleszúrkáltad fogpiszkálóval, és kijelentetted, hogy "mától a sünike velünk lakik"...

Vissza a sulihoz

2008-03-30T17:10:00.002+02:00

- Nos, a gyerekéről egyetlen pzoitív dolgot tudok elmondani.
- Mi az?
- Hát... az osztályzatait elnézve biztos vagyok benne, hogy nem szokott puskázni...
- Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!
- De Pistike, te még nem is jársz iskolába!
Tanító néni az iskolában:
- Marika, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
- Fogyókúrázni!
- Te Gizike, nagyon szépen fejlődik az osztályod! Arra a kérdésre, hogy ki volt a legnagyobb királyunk, már csak nyolcan írták, hogy a Burger King!
Gyerekek, mondjatok olyan szavakat amelyeknek a vége "kő"!
Pistike:
- MészKŐ.
Jancsika:
- ForrásKŐ.
Sanyika már nagyon jelentkezik és végre felszólítja a tanár.
Sanyika:
- Szarnom KŐ!

Meglepőek

2008-03-28T16:07:00.001+01:00

Piroska megy az erdőben, találkozik a Farkassal:
- Hova mész , te hülye picsa? - kérdezi a Farkas.
- Nem is vagyok hülye picsa, és tudd meg, a Nagymamának viszek bort és
kalácsot!
- Dehát üres a kosarad!?
- Ó... tényleg, de egy hülye picsa vagyok...
Két skót beszélget:
- Voltál vasárnap templomban?
- Persze.
- Érdekes, nem vettelek észre.
- Nem csodálom. Ugyanis én vittem körbe a perselyt!
93 éves Pista bácsi beront az orvoshoz, és azt mondja:
- Dr. úr, én AIDS-es akarok lenni!
- Na de Pista bácsi, az egy halálos betegség!
- Tudom, de azt mondják, azzal még 10-20 évig el lehet élni...

Ez meg az!

2008-03-27T14:08:00.002+01:00

Emlékezet kiesés

2008-03-26T15:56:00.002+01:00

Kresz vizsgánál a vizsgázó kérdezi a tanulótól: A kanyarban melyik kerék pörög leglassabban?
- A pótkerék.
Mi az: kilenc ujja és 7 gyereke van?
Asztalos, aki nem vigyázott.

Sajnos ma csak ez jutott eszembe.

húsvét után

2008-03-26T12:54:00.003+01:00

A kis zsiráf és a nagy zsiráf bemennek a kocsmába, kérnek egy felest,megisszák, mire a nagy zsiráf kidől.Azt mondja a kis zsiráf a kocsmárosnak:
- Apu ma nem bírja az italt...
- Puma? Én azt hittem zsiráf!
Erre megszólal valaki hátul:
- Nézd! Egyik kidőlt.
- Gyík? A srác azt mondta, puma!

Hogy hívják a madarak könyves boltját?
ko-libri

két hulla fukszik a ravatalon, egyszer csak elkezd hullani a vakolat. Erre az egyik megszólal:
-hull a ház

Melyik fa nem ég a tüzön?
a tréfa

Hogy kezdi a hóhér a pályafutásást?
gyerekfejjel

Húsvét utáni adag

2008-03-25T15:40:00.002+01:00

- Doktor úr, a fogaim nem férnek el - szól a fogorvosnak a betege.
- Nem értem, pedig tízszer ellenőriztem.
- Akkor sem fér el.
- Rendben. Tegye be a szájába, és megint megnézem őket!
- A számban nincs is gond, a poharamba nem fér!
- Zöld vagy vörös papagájt vegyünk, Jean?
- Vöröset, mert a zöld még bizonyára éretlen.
- Doktor úr kérem, igaz az, hogy a házas emberek tovább élnek, mint a nőtlenek? -kérdi egy férfi az orvost.
- Nem. Csak hosszabbnak érzik.
Az őrmester kiáll az újoncok elé:
- Na ide figyeljenek! Van maguk között érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs! - szól valaki.
- Na, ha maga olyan okos, akkor mondja meg, hogy hány fokon forr a víz!
- Jelentem, száz fokon!
- Maga marha! Kilencven!
- De jelentem őrmester elvtárs, hogy száz fokon!
- Ne pofázzon! Azt mondtam hogy kilencven!
- Értettem, őrmester elvtárs!
Másnap ismét eligazítás folyik. Az őrmester így szól:
- Na hol van az az érettségizett?
- Jelen, őrmester elvtárs!
- Na ide figyeljen, magának volt igaza. A kilencven fok az a derékszög.
A fiatal katonatiszt így szól a barátjához:
- Képzeld megnősülök. Eljönnél tanúnak?
- Természetesen. Soha nem szoktam cserbenhagyni a bajtársaimat, ha szerencsétlenség éri őket.
Két katonatiszt beszélget:
- Képzeld, nekem milyen feleségem van! Ha este hazamegyek, és meg akarom csókolni, engedélyt kell tőle kérnem.
- Az semmi - mondja a másik -, ha én meg akarom este kefélni a feleségemet, sorba kell állnom.

Aranyköpések

2008-03-21T18:03:00.002+01:00

Urak! Csendesebben nem lehetne ordítozni?
Kidobok az ablakon egy krétát és egy óra múlva vissza fog repülni a kezembe, miután megkerülte a Földet – mondta a fizikatanár.
Diák: József Attila élete jó vágányra terelődött!
Dolgozatban: Mi Európa leghoszszabb folyója? Egy tanuló: a Ladoga-tó.
A kén színtelen, szagtalan, sárga, büdös gáz. (nem én voltam)
Jegyezzétek meg ezt a képletet, mert visszajön, mint a menzai ebéd.
Csukd be az ajtót, mert bejönnek a szörnyek.
Savas kémhatás a savbázison, mint a 007-es ügynök!
Ernest Hemingway apja elsült fegyvertisztítás közben és meghalt.
Ma prímszámokat keresünk. Béla, kérlek te a terem előtt tedd meg mindezt!
Örökké akarok élni! Eddig sikerült...
"Tudtommal nincs olyan passzus a német alkotmányban, hogy a Bayern Münchennek kötelező megnyernie a bajnokságot." (Oliver Kahn, a Bayern kapusa)
"Ebbe nem ülök be, ez egy BMW. Akkor inkább gyalog megyek." (Michael Schumacher hétszeres Forma-1-es világbajnok, amikor BMW-vel vitték volna egy sajtótájékoztatóra)

köpés

2008-03-20T13:35:00.002+01:00

Hogy hívják a kis köpést?
molekula (saját)
mi a különbség a szálloda és a madár között?
a madár száll ide és oda de a szálloda nem madár ide oda
és aranyköpések:
Örömmel tudatjuk mindenkivel, hogy megettük az utolsó kannibált!
A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.
Örökké akarok élni! Eddig sikerült...
A program az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
Isten bizony ateista vagyok!
Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.
Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
Ha az alkoholizmusnak van határa, akkor én kettős állampolgár vagyok.
A nők mindaddig nem lesznek egyenlők a férfiakkal, amíg nem tudnak az utcán végigsétálni kövéren és kopaszon azt gondolva, hogy csodálatosak, és mindenki kívánja őket.
A kenderkötéllel történő akasztás függőséget okoz!Ha nem sikerül elsőre, akkor az ejtőernyős ugrás nem neked való.
A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt.
Nem akarásnak nyögés a vége - de ez a szexre nem vonatkozik.